持續背負

2012/5/4
.....總覺得每次跟海狸還有飛力普聊天，我就是接不上去
這樣的鬼打牆好幾次了....我也其實猶豫了好多次要不要再回去，畢竟接不上
接不上終究不是因為什麼原因，是因為我沒有搞懂那一種風格
我學不上來，代表我模仿學習的能耐不夠，就業務這一點是要扣分的
但是有一點也覺得，是到了那個現場，就莫名其妙的因為被挑戰而反應不夠變的更畏縮
自信不夠的情況下，事情只會變的更糟
人家都是維護自己的那一塊AT力場，怎麼我做不到呢？
甚至做不到還要覺得挫敗，來這裡寫日記治療一下呢？

做救世主就跟談戀愛一樣，沒有什麼道理可言，但是你從骨子裡就是知道
很多時候，我想這些我不會的事情都是這樣的
某種程度，我好像把自己的某個部分切掉了
然後失落的那個東西我再也找不回來，一直徘徊、徘徊、徘徊
童軍也好，朋友也罷，談戀愛更別說
當初覺得維持自己的風格，不要心急著去追人家的那一套
建立自己的一個東西，就可以繼續活的很好
你真的覺得，自己這樣下去，可以繼續活的很好嗎？
這麼笨，反應這麼慢，不懂的保護自己，不懂的維護自己，不能變的有趣或是親切
把所有的黑暗都丟在這裡，所有的負面丟在這裡
好好去唱個歌吧



2012/08/07
我覺得我又快要失心瘋了
不要為了自己所沒有擁有的而去責怪自己
不要為了沒有跟別人建立討好良好的關係或是給別人自己很高明的印象而去怪罪自己
不要為了不滿意自己的屬性和天性而去封閉自己

堅強一點，你已經不是小朋友了，一天到晚想死，怎麼得了阿？
這樣對你一點幫助都沒有
找一點自信回來，好杯？？



隔了這麼久，好久沒寫東西了
要寫的東西太多，生平第一次的員工旅遊，日本之行，香港之行
等等想法或是繼續沈默的愛情
我都沒有那麼多時間繼續回想了....只有繼續往前走
這麼多朋友都軼失了，也代表我沒有真的好好去把握那個身邊的人吧


想死這件事，其實很平靜
平靜的好像世界上隨時都在發生一模一樣的事情
再打開電腦回想，我已經從吉答離開到了磊興，然後磊興在離開接到姊姊的電話
說到下週二為止要我的幫忙
我沒有說好，是因為我遲疑了是不是要坦白這些事情
我害怕的大概是，別人注目和關心的眼光，讓我覺得無法承受
這樣的事情，是不是寧可大家都不要管我就好？
放我一個人躲到洞裡，也許聽聽歌看看村上可以幫自己療傷，也許不行
終究我只是想逃避而已
騎回家的路上，腦袋空空的什麼都沒想
只有一句話告訴自己：要死，也等把老爸的龍巖繳完才可以死
這是不是一件很悲哀的事情？
我就是這樣一直卡在這裡，想去死，卻又跟自己說不能死
死了什麼都沒有，只是坐享其成，逃避了義務，免去了責任，被之後莫名的人嘆口氣
這跟死後的名聲一點關係也沒有....而是自己到底為了什麼而活
剛剛付錢刷卡的ITI，如果真心要捨棄自己，去一個月七萬塊的公車司機
那本來自己想要從事國貿的目標，現在去上課的自己，又是什麼呢？
老天到底要告訴我什麼？天要玩我，我不得不被玩
也許我太被動了，老天爺只能用這種方式來推動我做一些不同
否則我就是這樣單純的、無害的，一個人過一輩子
看過神的孩子都在跳舞，阪神大地震的人們心都空空的，不知道該怎麼辦
但總是在最後，東吉和正吉還是給了沙羅一個美好的什麼
那不也就是活著的人們，最後的那一點生存意義嗎？
寫這些終究是要告訴自己，繼續活下去？畢竟，死還是一件太麻煩的事情....比起來活下去這件事
相對的輕鬆很多吶.....可是要活下去，我能夠得到誰的認同？有誰在乎？
這都是死結，都是死巷子，沒有出路



失落了這麼久，今天大概是我出門跑最多地方的一天
也是我少有的可以開懷去玩，開懷去和別人鬼扯的一天
顯然，出門是人類所必須的，透過今天出門，我有感覺到自己的某些東西
一點一滴的再鼓動自己，朝生命光亮的路線去走
而不是悶在房間，對著書和電腦聽著音樂和自己面對無止境的失落
一切都是看自己，套朱導演的話
只要你相信、你願意，全世界都會幫你
就可以得到祝福



也許在台灣，我比較容易失落

因為在大陸我沒有時間去想那些五四三
找完AEM和課長以及雨璇，我好深刻的感覺缺好大的一塊不知道什麼東西
而如果這一塊做不到，我會什麼都求不到
想到這件事就覺得不安
所以現在我窩在家裡，很擔心的一個人在那邊失落
好蠢，不過我的確很悶
不知道自己每次到底都在做什麼
對於女生花的那些心思和時間，其實真的沒有什麼意義
我到底想要怎麼樣呢？
不認真這件事，或許是我一輩子的課題
那個可以打動女生，衝動的一種能力
是不是就跟自己能不能說服別人一樣的奇蹟
越想是越失落的
越是想哭越是什麼都流不出來
不要這麼討人厭，這麼討自己厭可以嗎？
這樣很難過，也的確很痛苦