持續背負

2012/5/4
.....總覺得每次跟海狸還有飛力普聊天，我就是接不上去
這樣的鬼打牆好幾次了....我也其實猶豫了好多次要不要再回去，畢竟接不上
接不上終究不是因為什麼原因，是因為我沒有搞懂那一種風格
我學不上來，代表我模仿學習的能耐不夠，就業務這一點是要扣分的
但是有一點也覺得，是到了那個現場，就莫名其妙的因為被挑戰而反應不夠變的更畏縮
自信不夠的情況下，事情只會變的更糟
人家都是維護自己的那一塊AT力場，怎麼我做不到呢？
甚至做不到還要覺得挫敗，來這裡寫日記治療一下呢？

做救世主就跟談戀愛一樣，沒有什麼道理可言，但是你從骨子裡就是知道
很多時候，我想這些我不會的事情都是這樣的
某種程度，我好像把自己的某個部分切掉了
然後失落的那個東西我再也找不回來，一直徘徊、徘徊、徘徊
童軍也好，朋友也罷，談戀愛更別說
當初覺得維持自己的風格，不要心急著去追人家的那一套
建立自己的一個東西，就可以繼續活的很好
你真的覺得，自己這樣下去，可以繼續活的很好嗎？
這麼笨，反應這麼慢，不懂的保護自己，不懂的維護自己，不能變的有趣或是親切
把所有的黑暗都丟在這裡，所有的負面丟在這裡
好好去唱個歌吧



2012/08/07
我覺得我又快要失心瘋了
不要為了自己所沒有擁有的而去責怪自己
不要為了沒有跟別人建立討好良好的關係或是給別人自己很高明的印象而去怪罪自己
不要為了不滿意自己的屬性和天性而去封閉自己

堅強一點，你已經不是小朋友了，一天到晚想死，怎麼得了阿？
這樣對你一點幫助都沒有
找一點自信回來，好杯？？



隔了這麼久，好久沒寫東西了
要寫的東西太多，生平第一次的員工旅遊，日本之行，香港之行
等等想法或是繼續沈默的愛情
我都沒有那麼多時間繼續回想了....只有繼續往前走
這麼多朋友都軼失了，也代表我沒有真的好好去把握那個身邊的人吧


想死這件事，其實很平靜
平靜的好像世界上隨時都在發生一模一樣的事情
再打開電腦回想，我已經從吉答離開到了磊興，然後磊興在離開接到姊姊的電話
說到下週二為止要我的幫忙
我沒有說好，是因為我遲疑了是不是要坦白這些事情
我害怕的大概是，別人注目和關心的眼光，讓我覺得無法承受
這樣的事情，是不是寧可大家都不要管我就好？
放我一個人躲到洞裡，也許聽聽歌看看村上可以幫自己療傷，也許不行
終究我只是想逃避而已
騎回家的路上，腦袋空空的什麼都沒想
只有一句話告訴自己：要死，也等把老爸的龍巖繳完才可以死
這是不是一件很悲哀的事情？
我就是這樣一直卡在這裡，想去死，卻又跟自己說不能死
死了什麼都沒有，只是坐享其成，逃避了義務，免去了責任，被之後莫名的人嘆口氣
這跟死後的名聲一點關係也沒有....而是自己到底為了什麼而活
剛剛付錢刷卡的ITI，如果真心要捨棄自己，去一個月七萬塊的公車司機
那本來自己想要從事國貿的目標，現在去上課的自己，又是什麼呢？
老天到底要告訴我什麼？天要玩我，我不得不被玩
也許我太被動了，老天爺只能用這種方式來推動我做一些不同
否則我就是這樣單純的、無害的，一個人過一輩子
看過神的孩子都在跳舞，阪神大地震的人們心都空空的，不知道該怎麼辦
但總是在最後，東吉和正吉還是給了沙羅一個美好的什麼
那不也就是活著的人們，最後的那一點生存意義嗎？
寫這些終究是要告訴自己，繼續活下去？畢竟，死還是一件太麻煩的事情....比起來活下去這件事
相對的輕鬆很多吶.....可是要活下去，我能夠得到誰的認同？有誰在乎？
這都是死結，都是死巷子，沒有出路



失落了這麼久，今天大概是我出門跑最多地方的一天
也是我少有的可以開懷去玩，開懷去和別人鬼扯的一天
顯然，出門是人類所必須的，透過今天出門，我有感覺到自己的某些東西
一點一滴的再鼓動自己，朝生命光亮的路線去走
而不是悶在房間，對著書和電腦聽著音樂和自己面對無止境的失落
一切都是看自己，套朱導演的話
只要你相信、你願意，全世界都會幫你
就可以得到祝福



也許在台灣，我比較容易失落

因為在大陸我沒有時間去想那些五四三
找完AEM和課長以及雨璇，我好深刻的感覺缺好大的一塊不知道什麼東西
而如果這一塊做不到，我會什麼都求不到
想到這件事就覺得不安
所以現在我窩在家裡，很擔心的一個人在那邊失落
好蠢，不過我的確很悶
不知道自己每次到底都在做什麼
對於女生花的那些心思和時間，其實真的沒有什麼意義
我到底想要怎麼樣呢？
不認真這件事，或許是我一輩子的課題
那個可以打動女生，衝動的一種能力
是不是就跟自己能不能說服別人一樣的奇蹟
越想是越失落的
越是想哭越是什麼都流不出來
不要這麼討人厭，這麼討自己厭可以嗎？
這樣很難過，也的確很痛苦

生辰

在想什麼？
已經是三十歲的生日（因為沒人會說自己二十九歲），坐在電腦前面喀達喀達的
今天跟平常真要說有什麼不同，大概只有讓我加班了一下（可見競爭力降低了），然後乖乖的把日文功課寫完
坦白說最近持續發表不論是主計處的統計薪資倒退，GDP剩下保一，競爭力亞洲墊底，出口六個月衰退，景氣預估七個藍燈，薪資倒退十七年，清大生到澳洲做台勞
等等議題都在反應我這個七年級世代所面臨的困境

困境？
我花了一整天看了聽了想了一些，終於讓我找到了比較有意思的一段話
每個族群都有每個時代所賦予的困境，你沒有其他選擇只能試著突圍，因為過去人也是這樣過來的
或許我們是失落的一代，我們經歷不到戰爭的洗禮，經歷不到經濟成長的突飛猛進，經歷不到封閉走向開明的美好希望
但是的確我過著比父母親更好的日子，而身在福中不知福，自己認知的努力，是不是過去前輩的認知的努力，還是天差地遠？
這個世代所面臨的環境如何的苦澀，都無關呼自己的心臟有多強，可以做多少事情

理想和夢？
今晚老爸依舊靠北恨鐵不成鋼，問我未來有什麼計畫，想要成鋼還是廢鐵？其實我心裡在OS：也許什麼都不會變
大概過於想打安全牌，腦中所想的永遠只有明天而沒有明年，下個十年二十年會是什麼模樣
二十年前，想這種事情可以讓自己寫日記寫一個晚上
今年，這是我第一次好好坐在電腦前面寫東西.....有什麼好被追的跟自己聊天的時間都沒有呢？但是時間就是不見了，不知不覺
終究，舒適圈踏不出去的，不是一句活該吃屎就好，而是如何進入優勝組，跨出舒適圈而打不會輸的勝仗
永遠說的比做的簡單

如何看待過去的三十年和未來的三十年呢？
一甲子走了一半，開玩笑的說後悔的是年輕沒有在愛情上面的投資，如今的負擔如此沈重，期待的是今後自己的生活，能夠給自己多少的滿足感
老爸，也許當初你沒設想多生幾個導致錯愕如今你兒子的志氣不夠，也許你兒子以後日子會很辛苦，甚至沒有什麼錢過上好日子
（我知道你關心的是最後一件事影響能不能連帶讓你過好日子，所以你要活久一點，雖然我也相對要忍受很多我不太喜歡的東西）
但是至少在黑暗中一閃即逝的火花，黑暗和火花的互相襯托而相對存在，當火花消失不再是火花，黑暗也不再會是黑暗
我會努力的把日子過好，不會淪落到只能把房子燒了讓自己悶死還要拖一狗票人一起
最起碼你沒白養的，是我還可以判斷什麼時候該踩煞車，該拿玻璃瓶砸自己的頭，該走到懸崖邊看看光景下面已經死了多少人

結論是啥？
就是這樣繼續自言自語的夜晚，聽著歌然後繼續清清唱著
我還在想



聽了音樂，唱的黑皮，吃了好料，看的電影，哭的開心
打完了槍，其實你不太確定自己還能做什麼
日文，課外書，工作書，音樂，小說等等，一堆事情可以去做，但是更多的是
家裡要打掃，要換紗窗，要拿燈管，要整理，要努力生活，要試著出去接觸人群
但是我都沒有，坐在電腦前面發呆，久了會有不正常的嫌疑
這就是一種虛無吧，無所事事的虛無，對自己很多東西的不滿，卻又不願下去調整和改變
什麼事情都只會一模一樣，別整天只想著天上會掉下來禮物
掉不下來的，就虎弄說自己其實不需要，不貪求，擁有只是一種虛妄
何時成了佛心來的，這麼有哲理，也不見得可以吸引什麼人親近你
所以自言自語的時間又變的更多了，然後我懷疑有誰可以把我拖得出去
首先就先把自己悶死了
....什麼時候搞的自己這麼爛的習慣？
三十歲了，你自己的路自己挑的，自己摸摸鼻子去走
真的要辭工作就辭，真的想去打工遊學就去，真的要專注日文就專注，當真要開懷去做業務而不是像現在這樣閉屬混日子
搞了半天自己最看不起自己，你給自己的目標和認同的東西在哪裡？
如果很明確，自己又做不到，那難怪要被自己靠北，比別人靠北都要痛
這樣鬼打牆，對我沒什麼好處
是不是因為這樣，反而打坐專心的時間變少了？
藉口，明明就是自己不專心，都是虎弄自己，這麼不可信
挺沒有信念的，這樣人家怎麼跟你熟識？做生意？交朋友？
真的很......別說了

選舉的夜晚

蔡英文選輸，某種程度晚上是睡不著覺的
一直覺得痛恨，恨不得國民黨都死光，恨不得馬英九吳敦義去吃屎
恨不得台灣的泛藍全部消失，去跳太平洋.....
我最討厭的就是想像的到金輔聰得意洋洋他是全勝操盤手，也最討厭陳輝文預估最後宋楚瑜根本沒有影響力，藍的本來就贏到會喘
恨不得瞬間把他們抹滅.....

這種心情，2008也是一樣的
瞬間覺得失望，痛哭，都沒有用
一整個很想放棄，很想什麼都不要了，很想別管了
但是.....這終究是我們自己的國家，是自己的土地
這是自己的根

要等選舉換一個人，真的好久
可是等到了時間又換不了，就真的很痛苦
再等四年，我如果可以突破自己，應該結婚生小孩了
那個時候民進黨是不是累積了足夠沈淺的能力？
或許再過十年，才可以把那些眷村的人逼死
顯然政治的算計，光是聰明是不夠的
蔡英文夠聰明了，但是光他一個人聰明解決不了差距
你看到國民黨得到想要的，親民黨得到他想要的，只有民進黨成了冤大頭最大的輸家
你就覺得真的很幹，幹到不行
憑什麼人家可以全拿？全贏？大者恆大？
因為人家不只比較聰明，還比你會算計
其實民進黨顯然的，綠的在過程中得意忘形了
在兩岸的政策上，沒有讓別人覺得OK
在危機處理的情況下，很多時候還是挨打的無法應對
在派系的整理上，沒有如同蔡英文的理想
他入黨不夠久，也沒有足夠的力量去安撫好各個山頭，才會變成不分區那樣
所以回過頭，輸掉了未必就是壞事
但是不甘心的是，明明是台灣人，為什麼藍會大於綠？
為什麼台灣人就要失敗，就必須要悲哀？？
氣阿.....

反正國民黨贏了，你怎麼說都行，都可以，他說你是屁你就是，他說你是敗類你就是
真是討厭這種多數暴力....那少數人的聲音在哪裡？要叫剩下的人去死嗎？
可是你真的無可奈何，除了無可奈何還是無可奈何
真他媽的.....人家就是比你行，你放什麼屁？
要比敵人更強，只有比敵人更精明
王陽明說存天理，去人欲
格物.....
明天天亮，又是一天，繼續幹馬英九的日子
繼續幹，幹到他屍骨無存

cross the finger

昨天去志明家喝紅酒喝沒幾杯，看完101我就回去了
儘管這樣被揶揄說做不了業務，但馬上離開是個正確的選擇
因為再晚一點，我恐怕不是躺平就是吐的亂七八糟
花了一個半小時到家，我切到和平到建國，雖然還是塞的很
不過沒有我2009那年悽慘，傻傻的把摩托車停在國父紀念館旁邊
停紅綠燈的時候我都快要眼睛睜不開了，真的是差點都不能專注
還要一直跟自己講話，來保持一個程度的清醒
車停好沒熄火，馬上就吐了
弄好隔天睡到十二點，下午還不夠四點再睡一下到七點
覺得老爸喝酒以前就是這樣，我現在也差不到哪裡去
而且我的酒精忍受度真的是低到不行

坦白說，都是志明找我聊，我好像很難去跟每個人搭話了
昨晚就算醉，我也重新思考了兩個事情
一個是所謂的交際和感情，其實我是沒有的
也慶幸這間公司老闆的習性，我不需要經歷這些
但是如果我就這樣放任，恐怕我今後的日子會很難過
這個是一點
另外一個是，所謂找女朋友的事情
明確的指出來，就是我自己的心態問題
說的更明白，就是自己懶

也許，我這麼信奉單身主義，會一輩子都在這樣的天人交戰底下度過
不過我總是抱著一個夢，也許我現在痛快的過單身生活，某個時間後我永遠不必過了
是我真的可以找到失落的一半，還是我不負存在呢？？
夢....我看到NHK裡面白鵬寫的
覺得這個的確是，很重要的東西
否則我自己大概，什麼都不會剩下來吧