我分享身邊人的例子;
首先, 為什麼會有這些人, 不外乎成長過程中遭受重大打擊
我得先替這些人說話, 很多人並不是故意的, 這和詐騙集團不同, 詐騙集團要的就是騙錢
匯款, 但這種人往往還會拿錢給你 (真的) 可是他們要的是最難得到的
就是真心
我有親人有這種'症狀'(這種人格疾患很難定義, 就先稱之症狀吧), 可追朔到民國36年蔣
家來台的事, 當時造成家族異離的家族恩怨, 有些無法與現實相處的人, 就會出現這種現
像, 但他們所言也並非全非 (家族離異前的榮景..等等) 然後一代又一代, 如果孩子教育
沒辦法客觀化, 很容易形成一個病態環境, 在下一代或下下一代的成長過程中養成這種
'潛在性'症狀, 如果這些孩子將來一遇到打擊, 其實傷害他們的並不是打擊那件事, 而是
回到原生家庭的病態環境下遭遇到的扭曲, 可是他們會覺得這是對的, 所以只要沒意識到
, 他們認知上還真並不覺得在說謊, 可是這後面是滿滿的背叛
以上不論年紀, 但根源通常都是原生家庭 (要看家族史, 不一定是這一代)
由於我出身在這樣的'病態世家', 看過很多, 其實那類人我可以去辨識, 特別是對於人到
底是不是'真心'這件事, 我特別能察覺
一般人的交往(不論是男女還是一般朋友)是這樣, 先保持禮貌還有距離, 等到時間累積了
有個適當時機再進一步, 然後成為朋友或是男女朋友, 男女朋友可能歷經一個承諾階段,
通常是在這個階段後, 才是真心的考驗, 也可能會分手或不聯絡, 但通常在結婚或是邁入
長期穩定信任關係前, 一般人都還是會把觀察放第一, 真心信任放後面
但對這種人, 他們一開始就是真心 (沒錯, 只是他們講的話對別人來說就是謊言) 可是他
們心是真的, 只要你不去觸碰到他內心最在意的傷痛, 他對你是無比信任, 甚至願意為你
付出 (比如原文中的跪下求婚)
這就可以看出問題了, 在一般人的觀察期裡, 他們就已經是真心期. 所以他們原本也沒打
算要騙你的家庭背景, 就會被刻意放大 (因為一般人在剛認識也不太會講家庭背景, 可能
是覺得可以信任後才會聊一些) 這不能怪他們的事, 他們試圖讓你們知道, 我沒有這方面
的問題, 然而卻是欲蓋彌彰, 甚至是他們機制就是如此. 先不論內容怎樣, 光順序就與一
般人相反. 通常這種人的智商都沒問題, 甚至不低, 他們的邏輯是把這關過去, 所以都帶
有編劇能力, 也知道人們想聽的是什麼
但問題就是順序不對, 這件事就一直讓人心裡會起疑問
我身邊的人有這樣的例子, 他甚至出具戶口名簿給人看, 他講的也沒錯, 跟原文這種謊言
不同, 可是就是順序不對, 因為一般人就不會那麼做
再來一般人的觀察期, 通常是先假設在'你有沒有要騙我'的情況下, 這是一個基本的社會
化. 可是這種人長期活在自我世界裡 (他的世界不一定是謊言, 可能是真實的, 只是沒跟
大眾接軌) 他們一開始就拋出真心欲取信的行為, 反而會讓一般人放大鏡倍數更加放大
(插曲: 這也可以解釋那些不在乎的人為什麼往往可以通過某些測試, 因為他們不在意的情
況就是, 導致沒有得失心, 往往卻能通過'你有沒有要騙我的'人際交往初步測試)
先不論他們真心取信的內容是真 (有兩種, 一種是自認為真, 一種是客觀真實) 只要他們
感覺到對方哪裡不信任自己, 就會出現失控行為. 比如說不信就算了, 比如說採用更多的
方式取信對方..等等, 但對一般人來說這種行為往往就是更加深這個人有可能在騙人的印
象, 最後兩邊開始越來越遠, 如果這種人無法控制自己行為, 就會無法收拾造成人際關係
的破滅
我有一個朋友 (小時候一起長大所以我知道) 條件不差卻單身多年, 主要是來自爸媽從小
就異離的打擊, 他完全不想讓人家看到他脆弱的一面. 說真的他很努力, 學經歷外表皆優
, 但是他就是'順序不對'
他會信任我是因為小時候一次意外知道我也是家庭離異, 但我小時候做過班長, 從小就被
逼著社會化. 所以我具備了辨識能力
他每一任女友都無法維持長久, 但他不是玩咖, 甚至有不親熱也交往兩年的女友, 但這對
一般人來說就是怪人, 因為他的邏輯是我可以不碰妳直到信任. 但妳知道現在都201x年了,
你這種舉動對很多女生來說不僅不能滿足靈與肉, 更是讓人覺得妳一定哪裡怪怪的. 所以
那個女友其實是觀察兩年, 最後發現就是哪裡怪怪的所以分開, 但分開這種人就會失控,
所以標籤就被貼上, 一般人就會把前後自動連結起來, 做出你是怪人的判斷. 但是事實上
是這種人逼自己到這種境界
就連玩咖上床一夜, 或是交往了三個月什麼都吃過了然後分手, 都沒這個這樣折耗人也損
耗自己, 可是他的內心是自我認知 純潔 且 認真 (就真的有這種人)
最近他說他看開了, 沒有結婚打算, 這一輩子就投入工作吧. 其實他真的只要改一下順序
就可以, 可是這種東西是小時候就烙印在他們心裡的瘡疤, 他們內心機制就是這樣. 這就
像過敏一樣, 體質問題不是你想改就改. 但他沒有騙人, 至少我聽過身邊一堆女生遇過的
渣男比起來, 他非常誠實. 可是渣男順序是對的, 我朋友順序不對, 特別是他外在條件好
, 然後一開始又進入真心期, 至少我知道很多女生是覺得'害怕'的 (就是那種反社會人格)
可除此之外, 為人有禮上進自律, 但就是沒什麼朋友, 也沒家人, 一整個人看起來就像男
的芭比娃娃 (因為他是長得好看的男生) 反而讓人覺得非常難與一般人相處
魯蛇嗎? 我覺得就是那少數幾趴的異常人格
再講講家庭關心還有諮商治療
家庭關心, 其實只對一般人有用, 因為這種人通常都不是故意, 也並不願意. 甚至說他們
的根源就是家庭, 所以要說什麼請家人出來這種, 通常都是在把他們推進深淵 (病槽) 書
裡常講的通常都建立在家裡有那種腦子清楚EQ又好, 經濟穩定的'家人', 但事實上, 往往
相反, 這些人就是要出來, 不然在家裡, 他們病得更重, 我不知道大家能不能理解這句話,
就是他們出來就已經是在'救自己'了, 不想再陷進去
諮商治療, 這通常也對一般人有用, 但對這種人作用不高. 因為他們長期累積的經驗, 是
不信任任何人的, 我身邊那位親人, 就是跟醫生還有諮商師大玩諜對諜, 建構起好幾個版
本的劇情, 讓原本一件事變成N件事, 但卻都避開真正的原因. 但是對業者來說費用就繼續
收, 即使以職業道德角度來說並不妥, 但我知道諮商人員也不喜歡這種病患, 甚至有諮商
人員被逼瘋的情況 (像是恐怖情人一樣對待諮商人員) 因為這種人智力不低, 情商也不是
沒有, 但就是他們不願意交出自己真實面, 在虛構劇本中的情商智力都是沒有問題的, 甚
至想從專業人員口中套出'他們是正常的'來回到現實社會的情況, 然後認為果然連醫生或
諮商師都不可信任
以上我皆親身經歷, 做法是與當事人身邊互動對象做過各種訊息交叉比對才能釐清
我只能說, 非常累, 因為他們也並沒有犯罪, 但是身邊人會非常非常累, 這就是他們過不
了的關. 甚至不用到信任程度, 光這樣相處即使沒騙你, 就沒幾個人受得了
我那位親人是女生, 原出身不錯但是經歷過家庭離異的後代, 是從她媽媽就開始了(也就
是我阿姨也是類似這樣, 所以你說要她家屬出來, 就是推她入病槽) 我會知道是因為我在
家族裡, 算是比較具抽離性的人格, 小時候沒跟這些人一起住過太久, 交叉比對下才知道
很多事情
她外表看來正常, 可說是漂亮有魅力的女生, 談吐也知怎麼對大人應對進退(像劉x安那種)
, 在她建構的多劇本中, 說實在沒幾個邏輯反推去認真檢視, 也無人發現有異, 可是她只
要發現有人入侵她內心真實世界, 就會失控. 她失控方式就是在建構劇本中不斷地找你bug
, 但真正邏輯是本身劇本就有問題, 所以已經一堆男生, 已經死在帳上 (心裡會有個背叛
清單) 可這些男的不是真的背叛
而她也懂社會, 對諮商師和醫師也知道怎麼應對進退, 你如果看過她很有禮貌地從診所回
來, 寫完email跟諮商師的'假心情交換日誌', 然後轉過頭綁頭髮, 把抗憂鬱藥物丟掉不吃
, 說吃了會改變體質, 可能會影響她的身材雕朔計畫 (她完全懂的飲食, 運動, 健身, 打
扮, 社交等等) 就知道她們完完全全有能力自我控制, 甚至是到了比一般人嚴格的控制狂
程度. 也懂得男人在想什麼, 討人歡喜, 魅惑吸引..等等
她們的生存機制則可能已內化為本能, 是沒有自我意識的
*上述的是這是一種療程諮商方式, 可是她會去測試諮商師或醫師的真心, 也就是她不在
乎那些'方式' (藥物, 筆記, 談話內容, 或是文章日記..等等, 都可以是假的) 只要發現
心理人員不是真心, 她就會以讓心理人員掉入她們的陷阱為設定進行諮商, 來看人會掉到
什麼程度, 所以這些'方式', 對她們來說都可以是一種對社會的反測試, 而不是拿來治癒
自己. 跟一般人面對到壓力或問題, 去諮商或看醫生, 截然不同
我也都大概看完了推文的'一般人'反應, 所以我替這些人說說話, 這些人通常都受到過很
深的心理創傷, 很多並不是他們不想, 而是長期在那個環境中, 他們的'生存機制'. 但通
常有些成就也都需要極端的異常人格才能逼迫出極限 (像Steve Jobs就是個棄子) 他們是
這個社會的一部分, 接納可能才是辦法, 不要一昧地說做人要誠實, 要努力, 要找家人醫
生, 因為事實上這些一般人認知的正常關懷或是治癒方式, 就是他們被背叛的傷痛. 但一
般人在心智能力不夠的情況下, 還是要保持有距離的接納, 也讓自己生活盡量正常不被影
響, 因為這些人也並不願意身邊的人受傷, 而且他們是很積極的努力生存
所以, 這些人的自我認知是人生是積極的, 是認真的 (所以甚至有些是自信的)
最後我跟那位條件與資質不錯的男生朋友深聊, 反正既然都如此了, 身為異常者, 要就幹
到底吧. 他打算規劃自己的事業, 將來開公司, 把自己心力背水般地都貢獻給事業, 反正
沒朋友沒家人, 了不起來到世上就命一條, 為何不留個印記?
基本上這個人只要不牽扯親密關係, 他所有運作都是正常, 甚至冷靜優於常人, 像外科手
術般那樣, 但他本人內心是非常激動地一直在測試'他人真心'這件事. 即使一切都那麼冷
靜. 總之我大概還是會保持距離看著他, 只要他勿因己傷人感情, 那麼他的活動對社會經
濟有貢獻, 都比渣男還有罪犯好, 我是那麼想的
像福爾摩斯那種帥氣, 只存在影集裡
一點分享
--關鍵字--
人格疾患A,B,C三群
邊緣性人格疾患 (BPD)
反社會人格障礙 (ASPD)
--補充: 關於生存機制--
通常這類人都有交出真心, 講出真相但被背叛的經驗
背叛對象如果是家人師長或醫師諮商師, 或是好友, 情感對象的話
那他基本上都再難以信任他人
-> 生存機制的形成
如這人是有能力競爭生存的, 他就可以活在自己的生存機制內求自我實現, 而不倚賴他人
目的就是要把過去抹滅, 甚至是有自信做到 (自我認定是積極的, 所以有些人還很有魅力)
但就是因為有這個能力去運作, 反倒讓這個機制一再成長最後替換掉了真實面
所以一直造成循環, 當與一般人觸及親密關係時, 即可能被一般人再次背叛
(但一般人其實並非故意, 只是自我保護) 反而更加深這個機制的運作
