到底在想甚麼?
這個黃金周, 本來想殺熊野古道, 去露營也好, 爬山也好
也許像個我以為我勇敢去走一走就可以找到答案
我一聽到五月底要被革職, 且這段時間我依舊是打工
意味著我沒上班的同時代表沒有收入
所以這一天我要是花錢, 就是完全赤字
另一點是, 經過了倉敷和伊勢, 我好像失去了甚麼
自己一個人去景點好像失去了他應該有的色彩
回想京都跟嘴恩在街上逛的感覺, 或許我更珍惜的是這樣的感覺
是不是受夠了總是一個人呢?
來日本兩年了
我的生活比在台灣還要封閉
其實這是一種很不擁抱世界的方式
換句話說, 我用了錯的心態來面對日本的這些東西, 也難怪我在日本越走越窄
愈來越沒有路可以走, 也把自己的信心消耗殆盡
所以最近總是聽著最終幻想的音樂然後一直流眼淚
我真的缺了這麼大一塊虛無嗎?
繼續問著自己想要甚麼
還有問著自己期待甚麼
我發現其實我把好多東西都丟掉了, 面試那些謊言在找到工作的同時通通丟光
窩到自己的洞穴去自以為可以這樣就一直活下去
換句話說, 其實我根本不是那些原因來到日本
我只是想來日本玩, 躲避應該負擔的責任, 逃避應該面對的現實
然後一個人想著可以混吃等死無所謂
其實現在顯然來了日本更是把自己推向了死境
失去了朋友, 也失去了未來的動機, 失去了好好過活的勇氣
我的故事在哪裡呢?
想去參與的很多承諾, 真的有一一實現嗎?
沒有, 其實跟著逃避都殞落跟消失了
只懂得墜落, 拿不出勇氣, 跟自己老實的面對現實
如果在日本是這種狀態, 何況回到台灣呢?
就算回台灣我想我也不敢跟任何人連絡
總是覺得丟臉, 可恥, 沒用, 魯蛇
告訴自己好好在日本努力, 結果是這種下場
要老實承認自己的能力就是這樣, 還是心態無法轉變的窠臼這輩子必死無疑
還是要怪罪運氣太差?
難道老天爺對自己還不夠好嗎?
我只能嘆口氣, 說真正有能力的人, 到甚麼地方都可以發揮
但是我這種, 不認真想, 不努力鑽研的腦袋
這輩子就是像單細胞生物一樣, 死工作一直做一直做而已
這樣真的可以活下去嗎?
還是嫌麻煩就別活了吧? 為這個世界少一個浪費資源的垃圾, 少一個危害
也許沒有我存在的世界是更美好的
一再重複看著SUNSET LIMITED也無法探究
究竟自己對於死亡的想法是怎麼一回事
單純的只是心情惡劣, 還是說自己無法, 沒有能力, 沒有資格過上好的生活
還是害怕競爭去找了藉口避免競爭, 一味的對人生對自己失望而放棄
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別再鬼話了
現在擺在眼前的路
六月到十二月, 半年時間你要繼續找其他工作
能夠發揮你的專長, 能夠穩定的工作, 能夠累積未來想要做的事業
能夠維繫你的信心, 能夠建立你的日本人脈, 能夠鼓勵自己擁抱世界的心情
否則多花一個月, 六月份把自己在日本的所有事情處理掉, 然後回台灣去
還有甚麼想去的地方, 處理的家具, 該寄回台灣的行李
然後有心理準備面對台灣所不可逃避的責任
爸爸的公司, 該要交際的 跟日本人聊甚麼, 對工作的理解, 市場的熟悉
能喝酒的, 對商品懂多少, 對原則, 信仰, 做事方法, 腦袋清楚與否
我總覺得, 自己流失的那些自信一切都不復存在了
還不如自己當初童軍剛畢業那種一副自己無限可能性的感覺, 如今阿......我到底都幹了甚麼
真的是很丟臉阿, 丟人現眼, 活著在幹甚麼呢?
我到底要怎麼辦呢?
在日本的夢是甚麼?
回到台灣要期待甚麼?
未來的人生, 我要為了甚麼活下去?
到底是用繼續逃避, 還是擁抱這個世界?
我還能夠有多少時間可以這樣消耗?
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