with the girl

早上6:58醒來, 廁所之後的回籠覺特別容易作夢
結果眼前出現的, 是那個會讓我驚覺的女孩
兩人漫步在街道, 時間是夜晚, 我們逛著市集的飾品,走過一間又一間的攤位, 晃過一條又一條的街
然後讓我驚覺, 她抱在我身上, 依偎著似乎許久沒有靠近的溫暖
當下我是沒有反應的, 只知道一個活生生有溫度的人靠在我身上, 聞的到髮香, 感覺的到顫抖, 但是我的視覺看到的是空無一人的一條道, 遠遠的路燈淡淡照著地面
沒有言語, 放開後我們靜靜地繼續往前走

下一個驚覺, 是自己不知道從哪裡來的勇氣, 緊緊地把她抱住, 甚至抱到離開了地面
~多愛你就會抱你多緊的

腦中想起這句話的瞬間, 已經是這麼做了
好久好久

持續背負

2012/5/4
.....總覺得每次跟海狸還有飛力普聊天，我就是接不上去
這樣的鬼打牆好幾次了....我也其實猶豫了好多次要不要再回去，畢竟接不上
接不上終究不是因為什麼原因，是因為我沒有搞懂那一種風格
我學不上來，代表我模仿學習的能耐不夠，就業務這一點是要扣分的
但是有一點也覺得，是到了那個現場，就莫名其妙的因為被挑戰而反應不夠變的更畏縮
自信不夠的情況下，事情只會變的更糟
人家都是維護自己的那一塊AT力場，怎麼我做不到呢？
甚至做不到還要覺得挫敗，來這裡寫日記治療一下呢？

做救世主就跟談戀愛一樣，沒有什麼道理可言，但是你從骨子裡就是知道
很多時候，我想這些我不會的事情都是這樣的
某種程度，我好像把自己的某個部分切掉了
然後失落的那個東西我再也找不回來，一直徘徊、徘徊、徘徊
童軍也好，朋友也罷，談戀愛更別說
當初覺得維持自己的風格，不要心急著去追人家的那一套
建立自己的一個東西，就可以繼續活的很好
你真的覺得，自己這樣下去，可以繼續活的很好嗎？
這麼笨，反應這麼慢，不懂的保護自己，不懂的維護自己，不能變的有趣或是親切
把所有的黑暗都丟在這裡，所有的負面丟在這裡
好好去唱個歌吧



2012/08/07
我覺得我又快要失心瘋了
不要為了自己所沒有擁有的而去責怪自己
不要為了沒有跟別人建立討好良好的關係或是給別人自己很高明的印象而去怪罪自己
不要為了不滿意自己的屬性和天性而去封閉自己

堅強一點，你已經不是小朋友了，一天到晚想死，怎麼得了阿？
這樣對你一點幫助都沒有
找一點自信回來，好杯？？



隔了這麼久，好久沒寫東西了
要寫的東西太多，生平第一次的員工旅遊，日本之行，香港之行
等等想法或是繼續沈默的愛情
我都沒有那麼多時間繼續回想了....只有繼續往前走
這麼多朋友都軼失了，也代表我沒有真的好好去把握那個身邊的人吧


想死這件事，其實很平靜
平靜的好像世界上隨時都在發生一模一樣的事情
再打開電腦回想，我已經從吉答離開到了磊興，然後磊興在離開接到姊姊的電話
說到下週二為止要我的幫忙
我沒有說好，是因為我遲疑了是不是要坦白這些事情
我害怕的大概是，別人注目和關心的眼光，讓我覺得無法承受
這樣的事情，是不是寧可大家都不要管我就好？
放我一個人躲到洞裡，也許聽聽歌看看村上可以幫自己療傷，也許不行
終究我只是想逃避而已
騎回家的路上，腦袋空空的什麼都沒想
只有一句話告訴自己：要死，也等把老爸的龍巖繳完才可以死
這是不是一件很悲哀的事情？
我就是這樣一直卡在這裡，想去死，卻又跟自己說不能死
死了什麼都沒有，只是坐享其成，逃避了義務，免去了責任，被之後莫名的人嘆口氣
這跟死後的名聲一點關係也沒有....而是自己到底為了什麼而活
剛剛付錢刷卡的ITI，如果真心要捨棄自己，去一個月七萬塊的公車司機
那本來自己想要從事國貿的目標，現在去上課的自己，又是什麼呢？
老天到底要告訴我什麼？天要玩我，我不得不被玩
也許我太被動了，老天爺只能用這種方式來推動我做一些不同
否則我就是這樣單純的、無害的，一個人過一輩子
看過神的孩子都在跳舞，阪神大地震的人們心都空空的，不知道該怎麼辦
但總是在最後，東吉和正吉還是給了沙羅一個美好的什麼
那不也就是活著的人們，最後的那一點生存意義嗎？
寫這些終究是要告訴自己，繼續活下去？畢竟，死還是一件太麻煩的事情....比起來活下去這件事
相對的輕鬆很多吶.....可是要活下去，我能夠得到誰的認同？有誰在乎？
這都是死結，都是死巷子，沒有出路



失落了這麼久，今天大概是我出門跑最多地方的一天
也是我少有的可以開懷去玩，開懷去和別人鬼扯的一天
顯然，出門是人類所必須的，透過今天出門，我有感覺到自己的某些東西
一點一滴的再鼓動自己，朝生命光亮的路線去走
而不是悶在房間，對著書和電腦聽著音樂和自己面對無止境的失落
一切都是看自己，套朱導演的話
只要你相信、你願意，全世界都會幫你
就可以得到祝福



也許在台灣，我比較容易失落

因為在大陸我沒有時間去想那些五四三
找完AEM和課長以及雨璇，我好深刻的感覺缺好大的一塊不知道什麼東西
而如果這一塊做不到，我會什麼都求不到
想到這件事就覺得不安
所以現在我窩在家裡，很擔心的一個人在那邊失落
好蠢，不過我的確很悶
不知道自己每次到底都在做什麼
對於女生花的那些心思和時間，其實真的沒有什麼意義
我到底想要怎麼樣呢？
不認真這件事，或許是我一輩子的課題
那個可以打動女生，衝動的一種能力
是不是就跟自己能不能說服別人一樣的奇蹟
越想是越失落的
越是想哭越是什麼都流不出來
不要這麼討人厭，這麼討自己厭可以嗎？
這樣很難過，也的確很痛苦

生辰

在想什麼？
已經是三十歲的生日（因為沒人會說自己二十九歲），坐在電腦前面喀達喀達的
今天跟平常真要說有什麼不同，大概只有讓我加班了一下（可見競爭力降低了），然後乖乖的把日文功課寫完
坦白說最近持續發表不論是主計處的統計薪資倒退，GDP剩下保一，競爭力亞洲墊底，出口六個月衰退，景氣預估七個藍燈，薪資倒退十七年，清大生到澳洲做台勞
等等議題都在反應我這個七年級世代所面臨的困境

困境？
我花了一整天看了聽了想了一些，終於讓我找到了比較有意思的一段話
每個族群都有每個時代所賦予的困境，你沒有其他選擇只能試著突圍，因為過去人也是這樣過來的
或許我們是失落的一代，我們經歷不到戰爭的洗禮，經歷不到經濟成長的突飛猛進，經歷不到封閉走向開明的美好希望
但是的確我過著比父母親更好的日子，而身在福中不知福，自己認知的努力，是不是過去前輩的認知的努力，還是天差地遠？
這個世代所面臨的環境如何的苦澀，都無關呼自己的心臟有多強，可以做多少事情

理想和夢？
今晚老爸依舊靠北恨鐵不成鋼，問我未來有什麼計畫，想要成鋼還是廢鐵？其實我心裡在OS：也許什麼都不會變
大概過於想打安全牌，腦中所想的永遠只有明天而沒有明年，下個十年二十年會是什麼模樣
二十年前，想這種事情可以讓自己寫日記寫一個晚上
今年，這是我第一次好好坐在電腦前面寫東西.....有什麼好被追的跟自己聊天的時間都沒有呢？但是時間就是不見了，不知不覺
終究，舒適圈踏不出去的，不是一句活該吃屎就好，而是如何進入優勝組，跨出舒適圈而打不會輸的勝仗
永遠說的比做的簡單

如何看待過去的三十年和未來的三十年呢？
一甲子走了一半，開玩笑的說後悔的是年輕沒有在愛情上面的投資，如今的負擔如此沈重，期待的是今後自己的生活，能夠給自己多少的滿足感
老爸，也許當初你沒設想多生幾個導致錯愕如今你兒子的志氣不夠，也許你兒子以後日子會很辛苦，甚至沒有什麼錢過上好日子
（我知道你關心的是最後一件事影響能不能連帶讓你過好日子，所以你要活久一點，雖然我也相對要忍受很多我不太喜歡的東西）
但是至少在黑暗中一閃即逝的火花，黑暗和火花的互相襯托而相對存在，當火花消失不再是火花，黑暗也不再會是黑暗
我會努力的把日子過好，不會淪落到只能把房子燒了讓自己悶死還要拖一狗票人一起
最起碼你沒白養的，是我還可以判斷什麼時候該踩煞車，該拿玻璃瓶砸自己的頭，該走到懸崖邊看看光景下面已經死了多少人

結論是啥？
就是這樣繼續自言自語的夜晚，聽著歌然後繼續清清唱著
我還在想



聽了音樂，唱的黑皮，吃了好料，看的電影，哭的開心
打完了槍，其實你不太確定自己還能做什麼
日文，課外書，工作書，音樂，小說等等，一堆事情可以去做，但是更多的是
家裡要打掃，要換紗窗，要拿燈管，要整理，要努力生活，要試著出去接觸人群
但是我都沒有，坐在電腦前面發呆，久了會有不正常的嫌疑
這就是一種虛無吧，無所事事的虛無，對自己很多東西的不滿，卻又不願下去調整和改變
什麼事情都只會一模一樣，別整天只想著天上會掉下來禮物
掉不下來的，就虎弄說自己其實不需要，不貪求，擁有只是一種虛妄
何時成了佛心來的，這麼有哲理，也不見得可以吸引什麼人親近你
所以自言自語的時間又變的更多了，然後我懷疑有誰可以把我拖得出去
首先就先把自己悶死了
....什麼時候搞的自己這麼爛的習慣？
三十歲了，你自己的路自己挑的，自己摸摸鼻子去走
真的要辭工作就辭，真的想去打工遊學就去，真的要專注日文就專注，當真要開懷去做業務而不是像現在這樣閉屬混日子
搞了半天自己最看不起自己，你給自己的目標和認同的東西在哪裡？
如果很明確，自己又做不到，那難怪要被自己靠北，比別人靠北都要痛
這樣鬼打牆，對我沒什麼好處
是不是因為這樣，反而打坐專心的時間變少了？
藉口，明明就是自己不專心，都是虎弄自己，這麼不可信
挺沒有信念的，這樣人家怎麼跟你熟識？做生意？交朋友？
真的很......別說了

選舉的夜晚

蔡英文選輸，某種程度晚上是睡不著覺的
一直覺得痛恨，恨不得國民黨都死光，恨不得馬英九吳敦義去吃屎
恨不得台灣的泛藍全部消失，去跳太平洋.....
我最討厭的就是想像的到金輔聰得意洋洋他是全勝操盤手，也最討厭陳輝文預估最後宋楚瑜根本沒有影響力，藍的本來就贏到會喘
恨不得瞬間把他們抹滅.....

這種心情，2008也是一樣的
瞬間覺得失望，痛哭，都沒有用
一整個很想放棄，很想什麼都不要了，很想別管了
但是.....這終究是我們自己的國家，是自己的土地
這是自己的根

要等選舉換一個人，真的好久
可是等到了時間又換不了，就真的很痛苦
再等四年，我如果可以突破自己，應該結婚生小孩了
那個時候民進黨是不是累積了足夠沈淺的能力？
或許再過十年，才可以把那些眷村的人逼死
顯然政治的算計，光是聰明是不夠的
蔡英文夠聰明了，但是光他一個人聰明解決不了差距
你看到國民黨得到想要的，親民黨得到他想要的，只有民進黨成了冤大頭最大的輸家
你就覺得真的很幹，幹到不行
憑什麼人家可以全拿？全贏？大者恆大？
因為人家不只比較聰明，還比你會算計
其實民進黨顯然的，綠的在過程中得意忘形了
在兩岸的政策上，沒有讓別人覺得OK
在危機處理的情況下，很多時候還是挨打的無法應對
在派系的整理上，沒有如同蔡英文的理想
他入黨不夠久，也沒有足夠的力量去安撫好各個山頭，才會變成不分區那樣
所以回過頭，輸掉了未必就是壞事
但是不甘心的是，明明是台灣人，為什麼藍會大於綠？
為什麼台灣人就要失敗，就必須要悲哀？？
氣阿.....

反正國民黨贏了，你怎麼說都行，都可以，他說你是屁你就是，他說你是敗類你就是
真是討厭這種多數暴力....那少數人的聲音在哪裡？要叫剩下的人去死嗎？
可是你真的無可奈何，除了無可奈何還是無可奈何
真他媽的.....人家就是比你行，你放什麼屁？
要比敵人更強，只有比敵人更精明
王陽明說存天理，去人欲
格物.....
明天天亮，又是一天，繼續幹馬英九的日子
繼續幹，幹到他屍骨無存

cross the finger

昨天去志明家喝紅酒喝沒幾杯，看完101我就回去了
儘管這樣被揶揄說做不了業務，但馬上離開是個正確的選擇
因為再晚一點，我恐怕不是躺平就是吐的亂七八糟
花了一個半小時到家，我切到和平到建國，雖然還是塞的很
不過沒有我2009那年悽慘，傻傻的把摩托車停在國父紀念館旁邊
停紅綠燈的時候我都快要眼睛睜不開了，真的是差點都不能專注
還要一直跟自己講話，來保持一個程度的清醒
車停好沒熄火，馬上就吐了
弄好隔天睡到十二點，下午還不夠四點再睡一下到七點
覺得老爸喝酒以前就是這樣，我現在也差不到哪裡去
而且我的酒精忍受度真的是低到不行

坦白說，都是志明找我聊，我好像很難去跟每個人搭話了
昨晚就算醉，我也重新思考了兩個事情
一個是所謂的交際和感情，其實我是沒有的
也慶幸這間公司老闆的習性，我不需要經歷這些
但是如果我就這樣放任，恐怕我今後的日子會很難過
這個是一點
另外一個是，所謂找女朋友的事情
明確的指出來，就是我自己的心態問題
說的更明白，就是自己懶

也許，我這麼信奉單身主義，會一輩子都在這樣的天人交戰底下度過
不過我總是抱著一個夢，也許我現在痛快的過單身生活，某個時間後我永遠不必過了
是我真的可以找到失落的一半，還是我不負存在呢？？
夢....我看到NHK裡面白鵬寫的
覺得這個的確是，很重要的東西
否則我自己大概，什麼都不會剩下來吧

女人香

今天看了女人香，才有一種真正看懂得感覺
當阿爾帕西諾在跳舞的時候，在劇中那大概是他最開心的時候
但是我卻一直看著狂哭
那是一個將死之人，最後的一支舞，他用什麼心情去跳呢？
某種程度重新看了，我想我懂了這個世界已經完蛋
而自己的心裡也沒有留下什麼有價值的東西了

因為你相信，才會有原則

很多時候你走到了人生路口，你知道你要怎麼走人生才有未來，但是damn hard

只有知道成為什麼，而不會出賣別人，不會為了自己的前途而出賣自己的靈魂

這才是領導人，一個正直的人，而不是拿生命去跟魔鬼交易

很搞笑得，這個世界上有兩種人，一種逃避一種面對，逃避的比較好

最後放棄自殺的愛爾帕西諾坐在沙發，唯一活下去的意念是，
有那麼個女人可以雙手擁抱他，而在天亮的時候那個女人還沒有離開

......只是一個這麼會演戲，這麼喜歡女人的性格男星，終究沒有結婚
諷刺吧？就像演一路玩到掛的摩根費曼，演的是一家團聚的好爸爸，實際生活卻和老婆離婚了
這個世界的確已經完蛋了

金暉貿易公司

為什麼動作會慢？
為什麼我會情緒一整個牙起來？
為什麼我火大的表現方式變成這麼抵制和頂撞？
為什麼我變成活的這麼兩面？這麼壓抑？這是我想過的人生觀和生活態度嗎？
雨璇跟我說的一點都沒錯....我已經變成這樣了，不是以前在台中的那個開懷大笑的橘子
而是台北陰鬱的海梨仔....我還有可能變換成其他角色嗎？

眼前....小樂的離開，對我有什麼意義和影響？
我只有覺得今後日子越來越難過....而且更多事情不會被提醒，更多事情不會有人告訴我
雖然不會再繼續面對被激怒或者機車的情況，但反過來小樂是願意說的那種人
我在外面可能不一定可以遇到這種能讓我學的對象
只可惜....這都是某種程度的倒數計時
對我來說，不也是如此嗎？究竟想要做多久才可以跳槽，或者又應該抱持著什麼樣的信念繼續學下去，繼續在社會生存下去
否則我也只是，一直被保護著而已

可是獨當一面，自己獨立出來，到底有沒有能耐？
我自己是不是能夠對任何事情自己有所判斷和有所決斷？
還是只會耍耍嘴皮子？
坦白說，我依舊不是個很穩的狀況....而且東西也學的不夠
那倒底要怎麼辦呢....這樣下去如果學不成氣候，我可是必死無疑吶
離開變成遲早的事情，而我是不是可以找到下一個工作是一個問題，能不能成為自己理想的角色又是一個
發現身邊同學都努力往上爬了，可是我卻晚了一般這個產業的人才七年的時間
我到底要怎麼去彌補，才可以追上這個落差？
我跟林先生說，今後小樂就會變成一個指標，我什麼時候可以變成小樂這種程度，什麼時候就可以跳槽出去
那.....要花多少時間？我還是沒有答案
面對沒有答案的問題，就不要試圖擠出一個答案給人說嘴
這是我面對劉先生的方式
但是我終究要面對這個問題....這點我覺得自己是逃不掉的
唉唉，真的很糟糕
這樣每天上班就已經是在維持苦撐，更別說小樂只到週三
我看我穩死的

抱持著積極的心態，有什麼難關都來吧！！
如果說小樂離開是給我最好的生日禮物，那我就應該警惕小樂能夠日日成長到前進原廠，那我每天呢？在前輩的庇蔭下混吃等死？


你有什麼值得讓別人信服的條件？否則憑什麼驕傲？為了什麼而驕傲？為什麼要驕傲？覺得驕傲可以克服自卑嗎？還是驕傲可以帶來滿足？或是驕傲能夠讓你高人一等把其他人踩在地上？究竟從何而來足以讓你這麼驕傲？啊？真是看不下去吶.....


工作跟愛情，我想我需要牽在一起說
因為不這樣，似乎無法把自己的想法連貫起來
某種程度來說，其實我並沒有把事情推著往前走，而只是被事情推著往前走
所以，我其實也是在擺爛吧
絕對不能只是做工，只是做多少算多少，沒有進度，做完了了事
每次開會老闆問起，虛應委蛇，藉口一堆，一直被念被定被噹
不過自己的神經真的也太大條，每天都有包可以出，每天都可以有讓別人搧笑的機會

這陣子真的很亂....愛情跟工作都混在一起而且沒有進展
做什麼事情都這個模樣，所以看一個人做事情就可以看到他在做其他事情是什麼樣子
我還是....不行
這真的是很洩氣




一直確認，有什麼意義？
第一個會不會認人，第二個能不能看到單子，第三個料上面一定有標籤看不看的懂
有沒有勇氣開口問哪間同行？直接問他們哪裡進貨？
為什麼沒辦法評估？因為根本觀察不到，人家做的效率速度動作如何，有沒有在旁邊踩油門
動作慢，不是熟悉就會快的那種動作慢
一定要求量還有速度，社會什麼都在比，價錢比、排行比、高低比
不要輕易給答案，給了答案就是要能夠過自己的關和別人的關，除非自己有把握拿出來就是一百分？
找東西要有耐心，越急越找不到，越更要用心慢慢仔細去看去翻，一旦自己不能解決要求助他人，就有準備要被打槍，自己就沒有資格耍脾氣擺臭臉
沒有骨氣，就會被人家瞧不起
沒有自信，就會活的畏畏縮縮
沒有企圖心，就會什麼事情都做不好，如果不是怨天尤人，就是自卑打擊自己

個人風格帶入公事



送貨
銷貨單飛了騎回去檢
忘記帶筆抄車牌
跑錯客戶，證明沒仔細看銷貨單
忘了拆單
忘了打單
把第二聯一起拆下來，多跑一趟
簽名沒有寫日期

倉管
找不到進貨料號
對不到多料號
忘記封模
檢料動作慢
東西一多就亂
東西料號不對，數量不對
找區架位盒找不對難怪找不到
倉庫沒有再管理


自己本身的問題
講話一直打官腔，繞來繞去不直接回答問題
實問實答
講話太大聲
不負責任，負不起責任，不敢負責任
害怕，嚇嚇，沒有自信，自卑，畏縮，不敢據理力爭，不敢argue


退職願

於1/8所提出之倉管庫位問題，劉先生已然認定此為倉管應所當為完全負責
對此提出幾點聲明

1.針對自小樂交接倉管至今所處理的三碼變四碼，裡面所存在的種種問題藉由交接而成為倉管的概括承受
如今由概括承受變成倉管的完全負責，對此提出疑問

2.現職倉管缺失存在於:第一、並未隨時問題回報。第二、並未落實即時更改零件標籤之庫位標示
對於第二項，現職倉管均依照每次檢貨確認存量或者私下清點數量盤點，並確保零件標示清楚且更新標籤
力有未逮的是更改的零件依舊未含括所有項目，造成部分零件依舊停留在舊標籤而未處理

3.針對零件並未歸位，意有所指現職倉管於進貨時並未按照庫位擺放甚或隨便亂放，造成庫位及零件混亂而無標準程序之情況，需要有待釐清
現職倉管所有進貨均依照庫位標示入庫，並無隨意擺置之情事。
經過三碼變四碼整理過後，所有零件均做小幅度空間調整，為此所有的標籤更新也同樣力有未逮並未處理所有項目

4.現職倉管檢貨無法憑藉經驗，依舊需要依靠標準程序尋找庫位編碼做檢貨挑貨盤點動作

5.本人一直基於排除個人情緒處理現存問題，劉先生針對此一問題已然認定不願繼續討論，那現職倉管已無任何理由繼續任職於公司
即刻提出退職願


針對此次倉庫庫位標示問題，僅在此提出幾點聲明
並同時提出退職願，謝謝過去幾個月的指教
祝金暉生意昌隆、鴻圖大展

陳麒安  啟


1/8當天早上把我叫進去罵就已經是莫名其妙了，我想說今天要跟老王相聚一下別把心情搞差
結果下班前還要回個馬槍，說不要我碰倉管了，他已經受夠了，甚至要記我大過
那我客氣什麼呢？
他如果真的有這個本事，他就應該把我fire，但是為什麼他沒有？明明對他來說是很嚴重的事情，不是嗎？
那麼我只有覺得，他是在等我提出這個辭職信而已
走別人盤算的一步棋並不代表被擺弄，而是正好順了自己的意，走的乾乾淨淨
差別只是我意外的體會到，計畫趕不上變化，變化趕不上老闆的一句話
這個週末一直反覆的想，其實沒有情緒本身就不正常....我也的確被撩起滿腹怒火
問題是今後的工作，我到底要怎麼跟別人溝通？
今天如果又遇到像劉先生這種只要一認定根本不會聽你說的調子，說再多一點用都沒有，那說又何益？
但是我工作的價值...不就是存在於足夠的彈性和別人溝通嗎？

海狸跟我點的，是說這樣負氣出走，一點都沒有必要
在過年前離職，能夠得到什麼好處？什麼也沒有
我能夠害到劉先生嗎？害到自己才會爽阿，可是也沒有
我只要抓準一個原則....什麼因素影響我的計畫？除非明天老闆一句話，你明天不用來了
搞清楚自己要做什麼


如果假設老闆對我已經沒有希望了
那基本上這剩下的十五天就是讓他努力去找新人來給我交接，我就做到過年前結束
但是或許我沒有時間去應徵新工作...前提是我已經找好
這是兩權相害取其輕的選擇

如果假設老闆對我還有希望
那就是把業績目標報給他，告訴他具體我要怎麼做，目標額度在哪裡
至於如果沒做到怎麼辦？我當時曾經說我會負責，那怎麼負責？
那就是離開職位，但是離開職位算不算是一種負責任的態度？
以前的人怎麼負責呢？
我不用去猜說老闆要我怎麼做，是要我自己提離職還是自己表示扣薪水
我只要確保什麼因素影響我的計畫，把因素排除就是了
那麼，怎麼走才能走的漂亮呢？


2/15，距離倒數計時到2/28只剩下最後的13天
要抱怨的事情很多，但是抱怨就是抱怨，永遠生不出新的有價值有意義的東西
換句話說，剔剔牙殺殺時間罷了
如果真要說學到什麼，其實在EXCEL檔裡面倒是已經寫很多了
階段性來說，從什麼都不會到慢慢進入產業，來到這種嚴格的中小企業會比較適合
等到我被消耗的差不多，公司大概也被我消耗的差不多，剛剛好就是分道揚鑣的平衡點
接下來的就是要好好起步走，這間公司讓我先從勞工開始做起，而且先把事情做好
我看到的是，怎麼樣才是把事情做到最好，這樣才能夠知道要做一件事的時候，可以把事情做到什麼程度
但是更重要的，是有能力處理事情到好，做到讓人家信服，讓人家稱讚，讓人家信任
這些事情，我想是在這裡怎麼都辦不到的事情

重點是接下來的事情
我要繼續花多少時間，讓自己停在送貨的這個位置？如果再送一年或是兩年，我可以變成什麼樣子
然後那個樣子是不是我想要的
如果之後要用到日文，走向國貿，那我還是一樣勢必要面對業務
也許業務要能做的好，日文才可以派上用場？
語言如果不是問題，那問題就是在腦筋了...跟日本人不僅只是合作關係，很多時候是談判進退的競爭關係
怎麼爭取自己的最大利益？不做到這一點什麼都沒有用的
更何況關於日文的溝通，自己認為沒有足夠的自信
也許有個可以起步的工作對我比較好？那我就未必繼續找送貨的工作
反而是要找日文相關的了...
回歸重點，就算不懂日文，腦筋動的夠快，反應夠靈敏，才是足以跟別人競爭的關鍵
然後伴隨而來的工作態度、工作經驗、工作專業則是本來就必要具備的，才能讓這一切順利的一直往前推
一個生意要能夠成功，中間卡了好幾個環節，這些環節都能夠過關，事情才可以繼續推展
否則推展不了卡在中間，就是停滯沒有生意，甚至更糟造成賠錢
而我是否準備好這一切.....

還是去做夢，考鐵路局？
更遠的夢，去考航管.....那乾脆去日本找工作好了，要做夢就做徹底一點
實際一點，覺得可以怎麼辦？今年28歲，兩年30歲
三十歲為止，我期待什麼？


最後一天離開金暉，我跟自己說：這個天下之大，如果容不下我，我也會繼續活下去
儘管自己不是天才，但花了時間和心血，總能夠慢慢把自己不足的東西補齊
如果確定自己自己的方向和目標，那隨著資歷和本質學能還有年齡，輪廓應該是越來越清楚的
那是賭在自己身上的豪氣，繼續學日文學英文學國貿學財經，就不會終究一無是處
不會被自己所放逐
永遠記得這件事，對於未來的想法依舊是樂觀的....
看到104上面最缺的是國貿業務人員，你就知道你不是沒有機會，只是你沒有讓自己準備好
那麼，就努力的讓自己做好準備吧
發條鳥年代說，也許終究自己沒有辦法變成另外一個人
但是起碼，你可以看到發條鳥多麼珍惜的追到那不可未知的一切，求到了那個結果