辛く生き延びったこの五ヶ月

9月的總結
坦白說，這個月第一個禮拜公司出錢讓我到TOYOKO INN去住了一個禮拜，所以我真正有機會去淺草雷門逛了一圈朝聖這個觀光勝地
似乎在上高地四個半月的玩樂心態到了東京已經疲乏，中間一個週日我漫步轉到上野那邊去看一下恩賜公園，然後回到淺草簡單買了個小吃吃完，就回飯店去
沒有跑太遠的地方，畢竟現在開始交通費都跑是花我自己的錢＠＠
第二禮拜出錢讓我到中國工廠去住了一個禮拜老爺客棧
按摩坦白說沒有很優，但是有的時候你就是孤單寂寞想找個人好好聊一下天，雖然一次要花我70塊人民幣
然後了一趟深圳去看了唯一的景點世界之窗，跟ANNA碰面聊了一天，晚上看了一下百老匯精簡過水版，最後還有煙火
我在想，生日儘管結果是在中國過，且陪了韓國客人轉了一圈的廣州荔枝廣場（？）看水晶飾品以及配件的東西就這樣過了一天
隔天週日能夠這樣花兩百塊人民幣的計程車安全深圳來回，已經不錯了吧？我還要求什麼嗎？

我須要說我日子過的太爽....來日本前兩天也是ALPICO出錢讓我們住旅館，這個也是
真的很擔心我是不是把好運都用光了＠＠
接著住了差不多快要一個禮拜的膠囊旅館，終於發現一個事實，就是裡面的TV大多是有A片可以看的＠＠
最後一週我都是在公司睡，每天去漫畫鍥茶店花五百塊日圓洗澡，總比一個晚上兩千二的膠囊便宜，雖然在東京一個晚上兩千多已經是便宜很多
但是我的確是把公司的資源用到徹底和淋漓盡致了，雖然預付卡的手機費用也讓我交了不少錢，但是多虧這支手機也讓我方便聯絡，如果我是光接電話是划算的...考慮要弄網路還要辦手機的費用每個月超過一萬，我就有點退卻該不該花這個錢
進來了半個月才搞清楚原來大家都是在日的韓國人，所以大家可以說各國語言的程度遠超過我想像，青山先生和鳳先生也比我想像中慷慨，帶我去吃了一些店都沒讓我付錢
隔壁的KIM先生也很開懷，老闆來日本也請了全公司吃了不少餐，當然中間有一天我被狠很刮了一頓，坦白說很洩氣，有種被拋棄和甩在後頭的感覺
但是剩下這是我該要想以及該要學會的東西....如果依照MARTIN的說法，我當初進創磁就應該趕緊離開，因為業務部分其實創磁不能讓我學到什麼東西
好笑的是，如今我因為創磁三年的經驗而能夠來這間公司，換句話說我晚了人家三年的時間好好切入業務的領域，如何活用以前在工廠的概念只是被動的處理各種事務
變成在一個是日本能不能存活和自立的最重要課題。
我們陳家沒有人做生意成功，就算爺爺也是念了藥專考上公職又自己開藥店，終究是度小月直到三個叔叔，沒人做生意成功
所以我其實滿排斥做老闆，因為說穿了我不敢說我是那種很有power的業務，也沒有足夠的自信，依照老爸現在做的，也是賺中間的服務財，業務其實是忨先生在跑
老爸一直相信跟日本那邊保持了關係，總有一天可以自己做就不用擔心被斷了源頭或者被踢出去
終究能夠像姊姊這樣，抱著GE的大公司就能不斷過日子的畢竟是少數，在台灣你能用什麼辦法生存呢？
現在我在日本，我又要用什麼辦法生存呢？
台灣人因為人才難得也互不信任，所以逼的什麼都要會
但是顯然日本人不是這樣....他不需要你什麼都會，但是他要你做的事情必須專精，而且是要夠精到能夠給公司帶來貢獻才能算數
否則搞屁嗎？

10/5是我搬入新家的日子，颱風來我一步都沒出門，早上八點就醒來等床十點多送到，吃了一餐中餐泡麵，下午睡了五個小時，晚上喝了500cc的熱可可
這就是我的原點了，你能不能成就，從現在開始算起兩個月，過去的一個月就已經過去了，浪費的、荒廢的、打混摸魚的都追不回
如同關野先生所說的，我自己跟老闆承諾的三個月拿到訂單，總不能眼看著時間一直過去，然後時間到等著被踢出去
踢出去你有多少未知的不確定性？其實很麻煩的，你一年的房屋契約，還有一年的工作簽證都還沒有譜，你怎麼能夠不拼呢？
你怎麼面對回到台灣人家說：唉壓結果還不是在國外不能生存回台灣了？
或者面對那麼多人知道你在東京說要去日本找你？
you fail to whom had ever expect to you or respect to you?
you shall be better than that......you should be, you must and you have to
就算你拿不到訂單，你也要能夠對公司交代有了什麼成果，做到了什麼階段
沒有目標就沒有壓力，這是為什麼我知道老闆要什麼，而我又跟著信口開河的原因
我也希望自己可以有動力動起來，而不是每天時間到就偷打瞌睡沒效率不知道自己在做什麼
不管你要迷惘多久，都不要遲疑讓自己一直往下走下去，不要停在一個地方什麼都沒做

關野先生說我的外語也許適合在日本找外商公司，前提是我可以把案子抓進來，日本客戶讓別人去跟，讓我自己跟歐美客戶
日後可以在跳到其他公司.....只是就算到其他公司也是跟現在一樣的情況
我要能夠活下去
這就是當初志明在一次童軍團的婚禮評論萬妹妹去做業務的結論，沒有其他的秘訣
你沒有價值，這個工作就不適合你
努力讓自己有價值

兩個月，能夠做多少事情，都看你自己
好好想清楚，然後好好去做

11/22
馬上要十一月底
坦白說我這兩個月又經歷了不少東西....只是我一直沒有想要把他寫下來

我真的應該好好花點時間給自己


11/30
問題是我卻一點想要回想的心思都沒有
再度打開這個檔案，已經是一週之後了，明天就是十二月
上次初次搬進來十月初，隨後我就去了中國所謂的受訓大約兩個禮拜
回來了一個禮拜，再因為SHARP的案件又再去了兩個禮拜
本來打算就這樣回來的，結果被拖住，等到老闆到了工廠全部洗臉
然後我拿著欠貨到了廣島工廠去檢品，到了週末，然後回到東京
呆不滿一週，又再去中國繼續對應SHARP的案件，直到客人離開
本來跟我說要再呆一整個十一月，結果一句話老闆說回日本，就回日本
相當展現這個老闆是隨時看心情做事的
於是就這樣在日本兩個禮拜，到了月底他來了日本一趟，在訓了一次業務的東西
但是因為我有先給他注射雖然十月初我說要做出成績，但是顯然看來沒辦法
所以沒有那麼多花招，他就是繼續講零業績的問題
顯然這兩個月時間，唯一有進展的是
1. 我要好好想想我的價值，因為我其實沒有發揮作用，而這是有原因的
2. 終於在明天可以去申請工作簽證
3. 稅金沒戲唱，我這中間的手腳都沒作用依舊非繳不可
4. 總算在自己住的地方大致迷了路瞭解了一下，但是我還是沒有購齊所有生活品
（你可以說我懶，但事實上我的確不想動，因為我至今週六還是沒有休到任何假）
昨天週六得到台灣在野黨勝選的消息，我走在路上在想，台灣能不能變的更好我不知道
但是我在他情況變好之前，我起碼要在日本累積足夠的東西才能考慮是不是要回去
否則其實我還是在自欺欺人
我沒有列出每個週日所謂的休閒活動因為我幾乎沒有
剩下白天睡到快中午，然後家裡的打掃和外出添購必需品，剩下就是睡覺和視覺生活
然後無止境的工作工作工作

其實工作上我沒有做了什麼成績，但工作時間長，且我也確實很累
我卡在一個我所不熟悉的工作環境然後不熟悉的工作領域
需要想辦法突破，在沒有coaching的情況下，事實上我也應該到了不要需要的程度
但是我依舊沒做到，或者說沒有思考到，為什麼？
我需好檢討這個問題，一如我總是在想為什麼我不能好好跟別人相處？
遇到女生我就是要扯但搞逼耍智障
當初離開創磁，就是因為尸位素餐總有一天我會把自己坑死
為了不要讓自己死的不明不白，等到時候哭天搶地也沒用時候
所以才勇敢選擇走出舒適圈去學新的東西
如今新的挑戰在眼前，要學的東西很多
but I got cold feet actually
我可以認清我更適合做什麼角色，但是我也很清楚你不能只因為你想要這樣就只有這樣
這個世界不會放過你，如果你不知道要能夠可以這樣又可以那樣
那你就等著被淹沒，等著崩潰，等著把自己罵到一文不值被吞噬到去自殺
....想不到過了三十歲，死亡的想法依舊讓我揮之不去
我想這是為什麼我看了那麼多次日落列車那部電影....信仰，世界觀，人
先拿出自信，專注你要處理的問題，找出辦法解決，然後善待其他人
因為你一直孤獨，是因為你不關心別人，當然也沒有人會想要關心你
死亡也許可以讓你逃避一切，但是最大的勇氣是活下去繼續面對這些困難和挑戰
如果人生的確沒有意義，那最起碼我希望有人可以牽手可以擁抱之後，再去死應該不算是個很過份的要求
也許，我只是一直在想要滿足自己的虛榮和慾望
其實有很多問題....好多問題存在我這個人本身，而我從以前就知道我是扭曲的
但是我從來沒有讓自己踏出舒適圈去改變，去變的更好
四個月加上三個月了，在日本的這段時間，我覺得我更看清楚了自己
在某種程度上，簡直脆弱的像單細胞生物，而自怨自艾的不用我過去的經驗和想法去思考出路
如果這些記錄只是抱怨，有什麼意義呢？
就算我在這邊沒有人可以講話，自言自語的時間越來越多，靠著這個來釋放自己想要的一點點刺激和孤獨
那就是夾著尾巴回台灣，是不是快一點？
you shall be better than that
you have to, and you always keep on it
you have no choice but to move on
and....treat others well, you should be, try harder to understand what other need for

祝福那些健忘的人吧
因為他們戰勝了自己過去的錯誤

「貞潔女性的命運是多麼幸福」
「忘記世界，被世界遺忘」
「美麗心靈的永恆陽光」
「實現每一個禱告，拒絕每一個願望」


12/20


金先生
金沢さん

お疲れ様でした
cainz home和nitori的資料放在桌上請參考
カインズホームとニトリの資料はテブルで置きます、ご参考くださいませ

首先我還是謝謝你願意繼續給我機會
まずは金沢さんに感謝しております、私にチャンスを与えることです
其實金先生不需要跟我講那麼多，可是金先生花了那麼多時間講
実は金沢さんは私に皮肉にしでも叱られにしでも
無論是諷刺或是責罵
其實都是要給我壓力讓我可以做出成績，這一點我是很清楚的
圧力をプッシュして自分に成績を出せる為、この点には承知しております
回頭想想，或許正因為個性上有這種強度，才能夠在日本生存
逆に、個性にはこのままではなかったら、日本で生きられません、生存できません
換句話說個性上也需要改變成這樣才可以
それもなんとなく分かるように気がします

自己現在不夠進入狀況，沒有抓到要領，是自己必須想辦法解決的
いまは状況把握できず、要領を摑まず、それは個人の解決問題です
我知道你不喜歡聽壞消息或是談個人問題，因為那是在浪費你的時間
比起花時間讓金先生罵我，真的不如可以跟金先生談案子學習金先生的判斷和業務技巧
逆に時間を無駄して金沢さんそんなに時間を掛って私に責めるより
私は早めにケースを作って金沢さんの判断と営業技術を学ぶがましです
這才是我真正需要努力的方向
それは私いくら辛いでも我慢する事です

昨天花時間跑了三個home center，做了一些記錄
昨日は三軒ホームセンタへ回して、記録を作りましたが
但是還是不夠，正確的來說GB可以做的東西很多，或者說就算不能做的東西也可以想辦法做
また足りないです、詰まり会社の認識と商売の繋がりは薄い
只要他賣的很好，量大營業額高，made in china，方向上來講是這樣
確かに工場前は作った事ない物にも作れる
条件は結構人気ある、販売数量多い、売り上げは高い、MADE IN CHINA
基本的にはこれで理解しています。
在看的過程中，我發現了我本身的理解其實是不夠的
しかしながら、工場は何を相応しいでしょうか、ずっと考えています。
也就是說，工廠到底可以做什麼？
現在看到的都還是以塑膠類/ABS/簡易電子的生活必需品，有很多價錢其實非常便宜
今記録されたのはプラステック、ABS、家庭用電子など簡単な生活必要品
我其實很擔心依照認知去找的不是工廠適合的，屆時給到金先生那邊去又被說成是垃圾
かなり安いものです、そのまま案件に開発にしでも、まだクツに言われると思います
但是回頭想想，也只能盡力去做
でも、その時改めて金沢さんに聞くしかないです。

終究工廠應該是可以做比較複雜的東西，有附加價值的東西
但是由於我這邊沒有窗口
所以金先生是給我一個生活用品的方向，做出來了在累積那個能力去應對比較複雜的產品

我很清楚自己起步晚，沒法像其他業務可以一開始馬上就做出成績
私は他の先輩ようで、早めに成績を出せるですが
但是GB的確是需要有基礎製造業經驗以及雙語能力的業務
基本的な製造業理解と外国語能力の営業は、確かに案件が作れば
案子做起來之後跟客人的溝通以及工廠的聯絡
お客様と工場との連絡はスムーズに会社へ貢献します。
應該可以順利的幫公司貢獻一些數字
在那之前就是不間斷的下去嘗試，只有實踐付出才能得到成果
それは自分で実現しかない、そう信じるしかない。


很抱歉浪費金先生時間寫了這麼多，我只是想謝謝金先生給我平台嘗試
長文で大変申し訳御座いませんですが
金先生說的是實話，我也許過於天真
金沢さんに説明させて頂きたいのは、私今毎日は楽です越すことではないです
但請不要覺得我每天日子很好過，來公司朝九晚五很悠閒
每天的上班我是抱著謹慎和兢兢業業的心情在面對，比起我在台灣的壓力大很多
事務所で出勤の日々は＿＿＿＿＿の気持ちで対応しています、台湾との感覚は全然違う
這是我的課題，去適應環境做出改變
それは私のテーマ、環境を＿＿して自分を変わります。

以上宜しくお願い申し上げます

這封信讓我換來平靜的一週無聲無息度過年前最後難熬的日子
但是這不代表我就這樣沒事，而是需要在年後有更多前進的動力去闖蕩
說穿了，當時寫的時候感覺好像有很多的勇氣，現在卻又不那麼確定了
人總會挫折，我覺得我害怕的不是這個
我怕的是自己連去發生挫折的機會都沒有，就這樣結束了

1/1
新年快樂.....終究這一天我是自己一個人的
畢竟我已經擁有了很多，很多本來未能屬於我的東西
今天早上預計五點半要殺去mont bell也做罷了，因為好累好想睡
有什麼理由比在家不花錢更好的呢？就算今天是2015的第一天？
我就這樣給他睡到十二點多，然後把整個電鍋配奢侈的築地明太子全部趴光
看著本來凌亂的房間，只剩下雙人床墊和棉被，有點依依不捨要把他們收起來
好像孤單一個人是那麼的不堪忍受，儘管溫度真的很低，我真的好想念
當音樂依舊響起，我歌曲總是唱著唱著快要哭出來，但是終究沒有
我也不知道為什麼我就不能這樣哭出來，也許這樣是一種好事嗎？

往自己的內心挖東西總是很辛苦並且容易逃避而進入夢鄉
當我整個下午都試著看愛情電影讓自己可以繼續感覺那個溫暖
我看到sun rise and sun set，看了當哈力遇上莎力，看了the lake house
瞬間就到七點了，好像又可以繼續睡下去的感覺，時間一直不斷的過去和流逝
我也許有機會可以變成那個敏感的作家，但是我也很清楚我很害怕我一事無成
不知道為什麼經濟的問題會讓自己這麼恐懼，也許是因為小時候體驗太多父親面臨失業家庭所遇到的難堪？
我也不太清楚，但是如果可以的話，如果我可以找到真正適合自己的並且樂在其中又可以賺到錢
世界上有沒有這麼好的事情？？這年頭有很多事情，很多人都用了自己的努力來證明某些事情是存在的
如果他們都努力的做給你看了，為什麼我就不能把那些轉化成屬於自己的勇氣？？

璇在塔羅幫我算了兩張牌，一個是什麼我已經忘記，一個是放手忘掉過去
到底是什麼自己放不下的呢？是過往那些自以為沾沾自喜的大學四年和童軍
還是那些愛情裡很不成熟和白癡的自我膨脹所對待的奶油獅以及禕婷？
或是終究自己愛面子，而無法徹底的改頭換面，讓自己變成另外一個人呢？
天阿....我真的好想擁抱一個人.....
愛情如果無法改變我，那我可以用什麼改變自己呢？我不知道
如果我不知道什麼發生在自己身上，我就搞不清楚自己面對著什麼
同時我也沒辦法去承認到底什麼東西是個問題要去處理，更別說好好認真思考我到底要怎麼處理這個問題
所以呢？我是不是有真的絞盡腦汁，真的有把心挖的夠深，把腦子想到鼻血都流出來的程度？
用腦子想的東西和心所想的東西如果不同，我應該怎麼訓練自己去分辨呢？
這幾天璇來到我這裡，大概想跟我說的到底是跟自己本來所隱約體會的東西是一致的
儘管我終究沒辦法回答自己，又或者說跟自己相處
但是璇真的是個纖細的人，儘管她說我囉唆，我也常常會覺得她跟我講的這些我總不知道怎麼回應
起碼我要知道，她是希望我好而說這些，為了這些我就想抱抱她
為什麼我不能多感動一點，多在抱她一次呢？
我不知道，或許我依舊很害怕，不知道害怕什麼
也許害怕我愛的這個人終究不會愛我吧
would you love me? my little dear princess?
you told me that I don't have a secreat on you, well maybe the secreat is I'm afraid to tell you
I love you because I was afraid that I might be transferring nthe emotional feelings on you after all
Maybe I've throuwing too much on you instead of doing between the good choice and the right choice
the feeling of obsession.....that's why I keep distance with others because I was can't help myself being step up
cause that makes me feel danger and crush
damn....how could I being such nerd after all and such afraid to love someone if they don't love me back?
all of those romantic and wonderful love had far gone
feels like I'm not believe that anymore

我27號開始放假，但是其實璇大概22號就來了，建廷是26跟璇一起去箱根兩天
從22號到24三天，我依序帶她去六本木、東京車站和丸之內，以及東京鐵塔，25本來以為老闆來會砍死我，沒想到他早早去吃聖誕大餐
所以那個晚上反而璇買了不少東西回來一起吃, also the fight about that two picture of route and transportation
27號我先回到家，把一切弄好等他們一起回來都已經超過十一點，聊天聊到四點多
隔天要帶建廷去的秋葉原、淺草、押上時間都被壓縮了，且秋葉原對喜歡看卡通的人還真是罪惡的淵藪....買個不停
29我帶建廷去築地吃了不少，買了很不錯的明太子，然後就去了新宿逛逛UNIQULO和LBREATH，我則是去高島屋買了茶葉
晚上在一起到上野的阿美橫丁去和璇會合吃站著的居酒屋，坦白說我也是第一次吃這種的...只是我們吃東西比喝酒來的多了
依舊聊天聊到深夜，應該說每天都聊到快要天亮，睡覺都不夠
30再去了一次淺草，然後就送建廷坐車去機場了，路上我又在跟璇去了橫山，回到瑞江買菜回家煮蔬菜鍋
another fight about the envolope they would like to offer me but when I said it's fine, the little princess get's angry
and she even fight with me without eat dumplin.....she said she felt like insault when I turn her and him over
但是說真的，兩個小伙伴的看法跟我不同是很稀鬆平常的，只是我知道他們兩個生活不好過
如今我能夠為他們付出，無論是請他們吃飯或是住，我都覺得真正得到的是我自己而不是他們
兩個小朋友給了我最棒的時光，我何必需要在跟他們索求什麼呢？
但是從璇的角度，就是覺得我拒人千里之外而不領情了
很多時候，其實我依舊很白癡的不知道要怎麼面對當這個小公主對我生氣，儘管她一直說她沒有生氣
爭論這些這麼累，我倒寧可像深夜在她睡著的時候幫她蓋一件棉被，開著夜燈靜靜看著他，如果可以的話把他抱到床上去
或者幫她按摩從手臂到背部，她的身體好冷，手也好冷，好像我的體溫會熱的讓她覺得受不了一樣
那大概是我唯一有機會能夠一直抓著她的手，摸著她的背或是屁股，只是溫度低，我只能幫她蓋著棉被免得她著涼
沒機會能好好按一下.....真的是沒想到在中國按的那些有一天可以在這種時候用上
小公主跟我說我並非不溫柔，只是外套太舊，眼鏡太矬，把自己搞的像老頭一樣
我心裡想，或許我就是沒有那個想要展現自己魅力的時期吧....而自己的溫柔很多時候，換句話說也許是小公主願意給了我機會
否則我可有機會這樣照顧女生？
依稀還能記得，她說她喜歡男生成熟，可以照顧好自己，然後可以照顧她，她能夠給男生的就是浪漫和美好的夢
她在某些時刻給了男人想要的撒嬌和小女人，也讓男人有能展現照顧她的機會
...有時候你總覺得，愛情是一種佔有，好像把整個人吃掉的感覺，但事實上你又不行，就這件事情上變的很掙扎
如果今天對方真的讓你佔有了，那個愛情又掐的讓你窒息，你又變的抱怨和不珍惜，那是不是變的反覆？
也許我依舊沒能搞懂這件事，扭曲的自己存在終究象徵了，我未必能夠如理想般當一個很稱職的男朋友
只是，如果我可以縮短那個過程，跌跌撞撞的善待自己的愛情和呵護人家，更好的是可以說出該說的話
然後在不該說話的時候閉嘴

31則是早上整理了一下，到了車站跟璇有了一個讓她無法呼吸的擁抱，因為我從第一天見到她就想抱抱她
但是我總是不敢，因為我害怕好像....會搞砸這一切，任何曾經跟我有友善關係的女生都隨著消失了
我能不能禁得起失去她？我不知道，也許有一天她會嫁給別人，屆時也許關係依舊是跟著斷絕吧
如果你想要跟一個人白頭偕老，當然是越早開始越好，你不這麼覺得嗎？
我希望我能夠回頭多看她一眼，但是我好怕我捨不得她走，我轉過身過了票走飛快的離開，不知道她是否會覺得我絕情
又或者我的朋友已經習慣了我這種方式....看似簡單明快其實沒有情面的表現

早上跟MIKE碰頭，認識了泰國人PET
真是個不簡單的人，泰國出生小時候在美國長大，到中國工作了四年，現在來日本念語言學校，精通四國語言，才28歲
中午在SAIZELIA坐到四點多，然後去找了好幾間甜點都因為今天年末沒開，結果去吃了串燒雞店
再去了淡路町排了兩個小時多的喬麥名店，的確好吃但也貴翻了＠＠
最後在旁邊的小神社初旨一下，讓喬麥帶走所有過去一年的不好，希望自己新的一年可以有所轉變和成長
跟兩位新認識的朋友告別，回到家就已經一點多了
坦白說是很充實的最後依段時間...有這些朋友陪伴，否則我應該是每天一直睡睡睡個不停.....
但是真的爬不起來去買福袋了....@@

1/2
今天一大早七點就出門殺到了崎玉給老爸的表兄弟楊文虎和楊文慶送歲暮禮
真的很遠，武蔵野線跑了一個小時才到，花了我七百多塊錢
沒想到嬸嬸瞬間給我了年玉一萬塊打平，感覺還不錯，很氣派的房子
回程到了明治神宮，但是沒有我想像中的那麼棒，也沒感覺比熱田好到哪裡去
且雖然很多地方沒開放，但是看起來都是要錢的....總之我回到了原宿
走了一圈商店街還有石井都沒什麼讓我有興趣的東西，直到apple store把我的耳機解決了
坦白說很想在花一萬多塊或兩萬多塊買個喇叭，但我桌子真的是滿到沒地方放....
等我把工作穩下來，再來考慮這些玩樂的吧
坐在外面寒冷的街道用網路用了WIFI大概半個小時多，跟其他人打招呼，但是感覺很brief
我就是這樣吧，就算感覺跟人家問候也沒有溫度，好像不知道為了什麼
到頭來不說也許更好，到最後什麼都沒有能說的了
回到家的路上坐錯方向睡過頭，去買了米和麵條之後終於在家好好吃了一頓
晚上坦白說一點都不餓......隨便吃個花生和熱可可，西裡糊塗又睡著
我醒來是想讓自己留下一點對雨璇的感覺

I love you while I saw you sitting on the bench wave to me
I love you when we could have a cup of whisky and talk at the side of street what we really care
I love you while you fight with me and call me anoying, even I'm just messing with you
I love you when you use your labtop without saying a word
I love you while we ahead to the tower watch you take plenty of picture at night view
I love you while you're willing to smile to me like an angel, that's my princess
I love you while we walk and you singing the song, I match up with you together
I love you when you spend all of your time to look around things and search for treasure
I love you while you lay down the bed and being like a little kitty
I love you when you're being lazy next day and call me morning...god I'm so much want to hug you
I love you while you would let me keep you warm and feeling better
I love you when we have argument, you still willing to talk to me what's you upset about
I love you while on the bed you told me so much about your story and share precious thing which valueable to me
I love you while we could always talk till down even there's no dialog, we may stay with music and share it like we're in the little bar

you are my sunsine, my angel, my little princess
I would always want to hold you and hug you while anytime I saw you
I'm sorry that sometimes I was being nerd or foolish like an idiot to drive you crazy
I might do that again but please tell me then so that I could correct
all that I wish is the best of you, it's the primacy and forever thing for me

Will you let me being your prince?

you know me...I'm not familiar to expression of my feeling, I'm lack of talent to trans that into words
after all if you want another prince to treat you better, I'll be the idea of knight to protect you at any time whle you ever need.
even you don't need it....I shall always watch you ever
I love you and I'm turely do so, I miss you so much
I love you so much
Please let me take care of you.....my dear little princess


1/4
it's true that this is the last day of holiday anyway
I know what my life of the world is brief
and I'm afraid if I didn't try hard much more, it may cause me lose faith in the humanity
what's the meaning of you lost interested in this place while you have to fight for it in order to stay?
It's doesn't make any sence you know that....
where could I grab it back after all?
maybe the past day I still writing something...hearing music or laugh with others
it's feel so much distence from me, so far and so lonely
Or I just need something which more sweat to warm my heart a little bit
once I loss the possiblity to support myself, I live for some one else, which is not fair but you hand over by yourself
that's foolish I guess....but what else I could do?
If I got much more confidence of these....
you know....when I always let myself listen to the music and cry
I was usual to cry something but actually to myself
what's that all about? I've no idea

我今天光是睡覺就睡到快一點，儘管我很清楚我睡這麼晚作息不好調
但是今天是我最後一天能夠這樣睡
起來光是整理就到下午五六點，煮個飯也是晚上了
看了一下楊德昌的麻將，講著人世間騙來騙去的伎倆，冷酷的鏡頭有種喘不過氣的感覺
終究是為了錢，大家都是為了錢
只有最後兩個心心相惜的愛人擁吻，才是最後唯一的價值
我依舊很陶醉，其實說穿了
我有什麼價值可以讓別人來愛我呢？



已經是月中了, 拿到訂單的機會看起來似乎依舊遙遙無期
但是還不能放棄, 至少要維持這個勢頭一直到最後, 盡力而為

我想藉由釐清現在的困難來幫助自己把需要處理的狀況搞清楚, 好能夠專注在應該面對的, 要把問題找出來, 搞清楚問題在哪裡才能夠設法去解決

目前的困難在於
1. 需要找到適合工廠做的產品
2. 需要找到願意信任並且讓工廠生產的客戶
3. 需要產品有概念上的未來性, 既有複合性功能, 有電子相關的技術含量, 要吃長尾理論持續下單

我覺得我沒辦法解決這些困難在於
1. 在網路上面可以找到許多工廠可以做的產品, 卻找不到非GB工廠不可的產品
2. 工廠的優勢相當於電子廠的BN或是cover廠商, 但是老闆希望適用夥伴合作方式談案子, 目前一直是在想辦法從無到有開發一間客人可以願意丟RFQ出來
3. 產品的多元性和構想, 終究回到客人下單與否的問題, 沒有客人有再多構想也沒結果

我可以怎麼做
1. 了解GB工廠的優勢, 想想有甚麼東西是跨領域跨行業的產品
2. 去市場上面掃到最後看能不能找到願意認同GB的廠家, 多和市場, 客人接觸, 爭取合作的機會, 持續開發
3. 沒有客人主持的提案要主動出擊, 適時修正, 調整到有客人願意下單

我甚麼時間可以完成這些目標
1. 尋找產品永遠沒有時間限制, 但在這個期間需要不停生產客人下單的產品維持生計
2. 市場上掌握訊息的時間總是不可測, 就算爭取到機會, 主導權也抓在客人手上, 如果可以適時的抓到客人心開發案件或是OEM案件, 並且解決工廠內部管理優勢, 需要一年到三年時間
3. 主動提案是沒有問題, 隨時都可以向有交流的客戶提出, 但是要等待對方反應

總結
老闆需要看到的結果
跟我實際做出來的成果
落差有多少


1/9
最近衝突好多, 問題不少
我要檢討的東西當然很多, 但是這些事情不光是只有我的問題
但是別人的問題也不關我的事情

所以還是只能忘掉不開心的事情然後想辦法增加可以讓自己開心的事情
否則你活不下去, 把自己掐死了
你要記得不是事情本身對你造成傷害, 而是這件事情的看法對你造成影響
如果你本性善良, 光明, 積極正向, 你就應該把他視為一個好的教訓而不是覺得一直被打壓
一直怪罪自責也不會讓事情變得更好
盡力去做讓別人看到你的努力, 才是最重要的事情不是嗎?







1/11
事實上，的確有了網路未必能夠讓自己可以解決那份孤寂
當你覺得你跟別人一句話都不知道說什麼，又或者別人一句話都不知道跟你說什麼
我好像長期是處於這樣的狀態了
我不知道你應該怎麼樣活下去，我想不會有人知道，也不會有人想告訴你怎麼活
如果只是苟延殘喘，從今往後的四十年到二十年，對你來說有什麼意義嗎？
如果你想讓自己投身進去一個更好的世界和更美的夢，你覺得你是不是可以在這邊得到這一切？
讓我換一個說法
就算回到台灣，你是不是可以找到更多自己活下去的動力？
離開台灣的時候，我相信自己是投身到了一個更大的世界
但是如今在這個大的世界，我的孤寂不比台灣少，甚至變本加厲了
有的時候我都不知道，繼續在呆十年我會變成什麼模樣
我會變的更帥，還是變的更頹廢嗎？
.....我只是想找個人可以隨時痛快的說說話，這件事情對你來說有沒有這麼困難？
如果我都不出門，那當然是很困難的
你出門了，適不適用正確的方式在理解這個世界，適不適用妥當的方式在認識新的朋友
當然影響很多你想要的結果
你到底想要什麼？ 你想要一個家庭，一個女人，一個性，還是一個idea？


2/20
金沢　様

お疲れ様でした。
大変申し訳ございません、この間にいろいろ有難うございました。
今日はいろいろお客様と連絡して、窓口も頂きましたですか、
なんどなく自信が失くしました。

営業には、確かに自分なりの目標、自分が目指す物をはっきりして、
日々でやり続けましたら、成果が出るはずです。
けど、残されるの二週間、前回十二月末の二週間同じく状況です。
それが自分深く反省する事になります。

正直という、今かなり社長に怖がって、正常的にお客様の話し伺うにしても
これを聞くのはバカではないか？そのまま方向性と社長なりの理想には正しいですか？
そこまで自分の方向を怖くなりましたら、どうしますか？

せめて、台湾で就職の時、自信をもって上司とファイトする気持ちが、いま全部流れになりました。
このままでは、いい営業にはなりません、社長にもこんな営業必要ないです。
営業の要領はほんどに最低です。
もうこれ以上迷惑を掛からないように、辞めさせて頂きます。

この会社に貢献できなくて、最初から入った時考えなかった。
社長、私にはこの会社続けて働きたいです、でもなんとか入って、何がやっても間違えになりました。
個人的な誤り、幾ら言っても社長の時間無駄になります。

大変申し訳ございません、誠に大変申し訳ございません。


以上宜しくお願いします。
PS.木曜日の予約、一応お客様に延期して、後ほど鳳さん都合次第で確認します。




2/21
距離月底剩下不到兩週
老闆嗆全公司說我在這樣就把我踢出去
我的壓力已經讓我的左耳失聰超過一個禮拜
我今天終於等到所有人都出去吃中飯的時候，看著問老爸的LINE說我回去了你會不會很失望
老爸只有說，回去了那有什麼打算呢？誰不希望孩子可以過更好的生活和有更好的環境呢？
我只是想了老爸終究還是家人，家人還是能夠愛我的，就算沒有任何人愛我
鼻頭就一酸，然後跟自己說了一句話到心坎了
唉，看著眼前的便當盒，說然後你又這麼傷心....我瞬間就崩潰了
掩面哭了好久，真的對我來說很久了，不像平常抽個一兩下就結束了
而是真的痛哭了一下，然後眼淚擦乾，鼻涕伈乾淨，把便當吃完，繼續做工作
但是我今天有沒有什麼成果？其實發了幾封郵件，打了幾通電話而已
青山一定是看我早上也沒打電話，乾脆把我叫去選貨整理商品
鳳先生因為明天要出差，今天丟了幾個資料讓我翻譯成中文，也很早就離開
關野先生今天則是沒來，我才突然發現原來我這一切的壓力來源，除了自己其實是關野
今天大家六點多都走光了，所以我在公司看了一部新聞挖，八點多回去
相反的壓力反而沒這麼大，但是走在路上我還是一直在想工作的事情
想著我有沒有仔細聽人家講話，想著我現在的業務進行，想著老闆一個禮拜後怎麼修理我
坦白說，心裡真是一點都不輕鬆
我也跟自己說，今天我就不能放過自己當作休息一下，早點回來早點休息不行嗎？
結果吃完我還是在想這些東西，現在才有這些時間打了日記
前天做了一個很限制級的夢，但那其實只是一個很讓人自問真心在哪裡的故事
這樣吸引我的女生，並不是不存在，但是我總是放任的錯過了
會覺得被全世界的人拋棄，不也是這樣嗎？
就是一直覺得根本沒有人會愛自己，這個世界才會變的這麼沒有意義，變的這麼空虛和黑暗
覺得自己死了也無所謂.....但是死在日本，會造成太多人困擾
也許失蹤和蒸發是個比較好的狀況，也許今後我可以來提供一個這樣的服務吧？
給所有想死的人一個痛快又不會感覺痛苦，然後瞬間處理掉不會讓人困擾的服務......
如果死亡可以讓你更接近上帝，那活著又是為了什麼呢？
你如果要問死亡是什麼，柯文哲說那你要問自己什麼算是活著？
對我來說，我現在算是苟活嗎？
苟延纏喘的活著，拿著可以支出的收入，把這些壓力壓在自己身上，聽著被侮辱的話語
想著黑暗的想法和痛苦，讓自己這樣的不開心，這樣的傷心，不幸福
在日本算是很幸福的嗎？不幸福的嗎？
不管在台灣還是日本，我都沒有能夠找到愛我的人
那對我來說到底有什麼差別？
....如果我所有的悲傷和痛苦，都不能找到人可以幫我解脫，都只能自己承受
那我還能怎麼辦呢？
這個心境，就算回到台灣又何嘗不是呢？
我有誰可以找呢？有誰可以訴說呢？都沒有
那難怪我在日本辦了網路，不也是一樣.......我到底在做什麼
我怎麼會讓自己的人際關係變成這樣的？？
就算很清楚這一切都是自己的一路選擇所變成的結果
就像大學的這些朋友，多麼有限的變成只有眼前這樣的交情
是自己沒有珍惜，也是自己不懂的去維護
花草總有一天會謝，但是在醜的花也總會有開會的時候
我是不是都把他錯過了？然後一直在哭泣，為什麼我都錯過了？
唉......我該睡覺了.....

2/5
就這樣，早上罵到下午他要出門，然後就跟我說做到今天
也可以說我從此解放，也可以說我就這樣失去了一個機會
接下來要怎麼辦呢？其實我一直在逃避這個問題
失業這件事我只跟幾個人說，但是有得到回應的不多，就只有嘴詹問我今後打算
我想如果我跟老爸說也差不多是這樣
總之聽從關野先生的意見，既然入了社會保險，就趕緊在十天之後去申請失業補助
然後在這十天以內把握時間和機會，把自己的履歷表弄好，然後開始去打開履歷找工作吧
找工作可以說回到原點了，我現在的簽證到今年十二月
如果我不能找到一個願意給我機會的老闆，那我就等著回台灣了
很緊張嗎？我也不知道，只知道不要浪費時間去玩，而是在做最後的努力
不要給自己太多空閒和遺憾
擁抱希望，讓下一個夢想，未來綻放
.....我聽著這首歌，總是覺得可以給我一點力量吧
儘管這麼說，我依舊在家睡覺，看電影，逃避我所應該做的事情
真正有能力的人，很清楚自己要做什麼，而且努力實踐
不達到目標絕不罷休，每天一點一滴的做到自己不只是把事情作對，而是去做對的事情，而且是應該做的事情

......我失去了這次機會，我先前也已經哭過了，所以相反的我已經隨時都抱著心理準備
失落是一定會有，但是我應該是沒有時間失落的
這就好像我當初找工作的時候，也覺得如果我找不到，就當作自己放假在日本好好玩一玩
如今我可不能抱有這種心情了.....我有房子的契約綁住，我有到今年十二月為止的一個月七萬的基本開銷要花費
總共就要84萬，而我身上只有不到80萬，而且我還想帶錢回去，否則就沒有意思....
所以我現在的現金不能花的情況下，最起碼讓自己的收入可以跟支出打平，我可以帶這些錢回台灣
歐，還有違約的Pocket WIFI

但是事實上，這五個月我有很多事情是需要檢討而且需要深切反省的
我想還是應該要從我所犯的錯誤開始說起
1. 我在最初跟老闆的面談，沒有徹底瞭解老闆想要做的願景，然後也沒有把他連結到自己的業務目標上面
2. 我站在一種等待的心情，等待公司指派我工作做，讓自己熟悉裡面的運作，然後才要開始作業物....不是這樣的
3. 我在整個業務過程中，並沒有針對公司和老闆的願景提出目標，所以我做這個也不對，做那個也不行
4. 如果我要報告，業務需要報告這個客人今後的願景和期望，什麼案件，什麼利潤，什麼未來性，什麼風險，什麼關係來建立
5. 我只是一片亂槍打鳥，然後看能夠打到哪一隻火雞提回來領賞，繼續出去打下一隻火雞....不是這樣的
6. 我很多時候因為不信任這個老闆，很多想法被侷限再怎麼有限情況下做安全範圍的事情，而不是把目標放再怎麼把生命延續這件事情上
7. 在很多地方上，我沒有能夠察覺別人的喜好，然後迎合別人的東西去生存.....所以最終你說什麼都沒有人想聽
8. 對於客人的應對，你都沒有自己的想法，也不知道要做什麼功課，要準備什麼，手無寸鐵的去到前線，我期望什麼呢？從天上掉禮物？
9. 如果你只知道跟進別人的案件，然後又跟的不夠徹底，不知道人家要什麼，也不知道自己想要什麼，要說什麼，那你真的是在混日子
10. 我犯的最大的錯誤，就是把自己掐死，讓自己陷於不義，挖洞給自己跳，然後把自己搞死.....一切都是在等別人做決定，自己什麼都沒操縱在手上

其實還有很多，但是我恐怕欠缺的不是經驗和專業知識，而是連基本態度還有熱情都不是對的方向
你可以說這個工作摧毀了我很多以前建立起來其實很脆弱的東西
有很多事情我本來應該可以做的更好，可是為什麼我沒有呢？
這應該是我要不斷問自己的問題......如果你不知道問題在哪裡，那誰會知道？誰又能幫你什麼呢？

這大概也是為什麼這兩天我一直逃避的原因，不去想好像就沒事
然後繼續找下一個工作，下一個願意給我機會的老闆
但是沒有解決基本問題，我不也是一樣在這裡打轉嗎？
我是不是真的想好了，下一個工作應該是什麼，我要怎麼去做？？
我真的能夠跟別人順利溝通？或者說真的聽懂人家在說什麼？人家沒有說出口的想要什麼？
很多東西.....我簡直是跟剛畢業的大學生沒什麼兩樣了......