特別是再三跟台灣人說的事情他們還是搞錯，我沒辦法按照計畫走就會異常憤怒
這點在昨天跟效燁明明約在東京鐵塔，他還是可以自作主張跑去大門
就像在跟舒怡去國寶四城時錯過班車，我也是異常抓狂
我不知道是否因為失業的關係，會一再痛罵自己咒罵自己為什麼這麼蠢這麼呆這樣一點事情都做不好
也許是我過度反應了，但我的確很容易被這種破壞行程的事認為不可原諒
事後自己都會意外發現自己為何會有這種反應
跟嘴炮人們聊天也是，我容易因為一兩句話就氣到不想說話
甚至退出群組，真的是很小兒科
好像要強調自己很重要一樣
事實上很害怕不被認可不被認同吧
其實很希望別人愛我吧
所以僅僅是簡單唱著I love you也會鼻酸
孤寂和孤獨都沒有人關心
我想到kecy說他不若其他朋友會友善的官方說法
打招呼或是給你面子說些好聽的話
我也在想我自以為能夠聊天的朋友其實一個也沒有
就算嘴砲團也毫無交集
其他的難得在一個笑話之後迅速的問問近況，其他時候一個問候都沒有
我不禁懷疑我是否只是在自欺欺人
這其實是滿痛的事情，沒有能夠學會融入群體裡面
只能一直丟棄的速食生活，就像氣象人一樣的可悲
有時想想會很沈悶，甚至需要讓自己哭一下
但是如今我哭的時間越來越少了
唉
只是像個小孩子一樣吵著希望有人抱有人可以呵護吧
就算擁有永恆的生命也未必可以找到真愛
害怕失去幸福而亟欲想要擁有什麼
真的，很失落
我每次都罵自己因為你不願意關心別人，所以沒有人會想要關心你
但是就算我關心了，也無法得到別人的回報
也許是我的方式不對，又或者說是我一直在做錯的事情
別人表面回應我，可是內心想的是
媽的這個人又來了，到底是要幹嘛啊？
於是不管我怎麼做都不對，就又要逼得自己去死一死比較輕鬆一點
爛死了，真的是爛死了
這個啊，恐怕找到工作也無法填補自己的空缺
這個恐怕才是我害怕回台灣最大的恐懼
回台灣也不會有人在乎你的，你為什麼不能就這樣消失免得給別人造成困擾呢？
除了死亡，就好像沒有路可以走了
我一步一步的放棄底線並且每一扇門都緊緊的關上
我成為自己走向滅亡的共犯
最後只剩下僅存的一扇門且唯一的選擇
孤獨沒有少過，一直沒有離我而去
虛偽，欺騙，愚蠢，孤單，犯傻，痛苦，執著
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