我發現這件事是直到我去了京都，去了大山
就算聽著音樂不讓自己思考
我還是有深層的衝動想哭泣，但是又哭不出來
那個難過和悲從中來，徹底是心中那個徹底討人厭的小孩
生日這天我爬到了大山奧社，一千多公尺的郊山，依舊是很多的感觸
這些問題都沒少過，都一直存在，我都沒有解決
走路的過程很開心，走起來也很舒服
每個攀枝末節的樹根，久違的陵線，輕撫的冷風
一切這麼熟悉，而我就這樣走在其中隨著音樂飄舞
然後慢慢痛苦的，失落的，不開懷的又一直不停冒出來
我好像有點卡住了，或者其實卡很大
然後不曉得要怎麼繼續活下去
只有不停的逃避，失業的這段日子半個月，我腦筋整天就想著吃飯，睡覺，打槍
形式上每天看信丟履歷，也大多不被接受
我找不到支持，也得不到認同和同情，想要炫耀或是引起別人注意
但是一個朋友都交不到，沒有人真的想要關心
我兜售著廉價的心靈小語或是笑話，
也無法換到什麼真心
如果徹底放棄自己，就封閉不願讓別人知道自己的想法
也不願意和別人深談自己的問題
就算對方知道了也不會愛我，都是死會或者愛不了我
我終究是白搭，這叫做苦嗎？
我又不願意改變，不能改變自己
只知道這樣子活，不停的對自己失望和失落
我不知道，然後每次跟自己這樣說就開始打瞌睡
到底要怎麼辦
沒有變成個更好的人
三十二歲了，來了日本一年多了
我敢說自己有什麼不同嗎
就是因此自卑抬不起頭，做什麼事情都不用心
妄想愛情可以填滿自己的心，其實自欺欺人
無法排解自己的問題，也交不到朋友做出口
還要繼續向沒有太多聯繫的朋友裝作問候
其實都是空的
難過啊，麒安
你到底想怎麼辦呢？想要什麼，追求什麼？
這就是你來日本過的日子嗎？
好悲哀啊，任何有產值，價值的東西留下來，我就變成什麼模樣的大人
我不夠努力，事情都沒有成就
過去在台灣大概是國中時期同樣頻率每天想著要去死
在異地依舊，身心回到國中不堪回首不忍目睹的時候
哭不出來，難怪只有滿滿的悲傷
大姐，志揚，舒怡記得我的生日
我跟張茜，Anna，明紅討了安慰
好冷清，嘴巴說不重要其實心裡很在乎吧
但是我真的無法放過自己，跟自己說話，跟內心和平共處
人死了就什麼都沒有了
我為什麼要買那些紀念品呢？我喜歡的那些東西，留著又有什麼用呢
打不進別人內心，自己也進不了自己內心
我為了什麼呢？薄薄的臉皮和面子作為虛耗的象徵？
好可笑喔，都這麼大了還要繼續回想國中自己畫的東西，眾人的嘲笑
我該做的能做的，都只是表面功夫
我不需要同情，只是徹底把自己捨棄
想愛人就打槍，想被愛就聽歌
不要再去討拍了
好窩囊，真丟臉，bull shit，噁心
好累喔，每次都這樣，滿滿的的負面情緒帶給別人
我得不到好的東西，帶不了好的東西給別人，我有什麼意義呢？
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