但是我啥也沒做，整理房間和剪頭髮
然後借了兩千塊的片子回來打槍打到海綿體經不起我的摧殘
開始會痛然後尿尿只能用滴的@@
已經跟老人一樣了哈哈
今天花了大錢吃了兩千五的壽司，上次吃這麼貴是生日的吃到飽一千八，再來就是金澤了
其實我為什麼要記這麼清楚呢？我今天集中在想打槍沒愛情只有性這件事
還有交不到朋友沒辦法延續任何交情這件事
我看了這麼多黃片來爽，近期來更是變本加厲
沒有打上兩三個小時不僅只螢幕的刺激還要靠著腦海補完劇情增加seduceいやらしい、
つけべい、ちくび等等元素才能夠甘願
那種深層的慾望越來越沈淪，好像口味越來越變態的感覺
自始自終他就是對女性極其不尊重，而且越不尊重看起來越有快感
越是下流骯髒誣衊，看起來就像觸動那個神經一樣
坦白說自己去了中國來了日本一直沒有真的花錢去嫖也是這樣，太麻煩了
在腦海中自己一個人解決，證明我是個魯蛇廢宅變態草食系沒野心吧
今天走路突然給了自己一個冠冕堂皇的理由
那就是不和別人做某種程度是想保持自己內心潔癖的部分
當然我覺得比較多是一種對自己的報復心理，不值得愛，不值得被愛
如果繼續保持這樣的狀況，好像就可以騙騙自己接受自己沒有拋棄自己
內心那個真正希望愛情純真的男孩
但是看過那麼多黃片，要墮落這麼快，我其實是守不住的
人的慾望就是短視近利，看到眼前女人就是咬一口肉就想走
我的確是對有些女人抱持那些幻想在一天天的深夜腦海，很變態吧
然後看到電影裡面的正妹，大眼睛瓜子臉櫻桃嘴爆巨乳俏臀配黑絲襪美腿阿撕
晚上就又多消費幾部片子尋求慰藉，平衡那個自己擁有不了的一切
鬼扯了
三十二歲了，今年的生日一點都沒值得自己開心的事
雖然前一天找到工作，爬了山然後跟不熟的中國朋友放鳥斷絕往來，自己一個人第一次在日本吃到飽
也就只有湯好喝而已
剩下的日子，我還是不知道怎麼跟自己和平相處
星期二的原文聽得再多，也沒法放過自己
我也驚覺自己成了一個這麼恐怖的怪物在看待自己，就像南十字對著小孩子說
「我不希望別人把你當成怪物」
其實我才是那個怪物，是別人看著我，透過我自己的眼睛
所以我國小國中歧視自己最多的其實是自己
然後過了快二十年，還不能成熟看待自己
像個小鬼看不下去，救不了自己，找不到出口
以前在台灣 ，我還會想著要正常，為了帶小朋友，要讓自己成為夠格的副團長，扭曲自己的問題改正過來
離開日本，一如所料人際關係不堪一擊
沒有幾個朋友能夠保持下去，無論童軍劇場的，網路的打工的，日本的中國的
通通都是一場空，我自欺欺人的本事大概掩蓋了對真實世界的認知
以為這個世界會給我開個門，那些可能性啊，未來性啊，其實通通沒有
自己的問題不解決，就是到哪裡都一樣
我想我本來就是孤獨的人，本來就不願意多跟別人交流
所以活該沒有人會關心，就算貼一些有的沒的笑話，本身也是沒有溫度的
一個人可以對自己獨處的時候才能跟別人相處
我常常覺得寂寞，然後麻痺，逃避，閃躲，莫名其妙
願意跟我說話的終究都不願意繼續說話了
總之回想整個人生就是亂七八糟
人生有什麼意義？得不到別人認同為了什麼？
了解我的人也不會喜歡我的，不了解我的不會延續關係的
我剛剛也殺了約略一半的聯絡清單，都是虛假騙自己的朋友，沒有人會理你的
打開手機，除了例行的新聞和正妹部落格，還有老爸一堆的連結大道理
群組的話題，都不是我能夠進入的
剛好看了鳥人，也是最後的台詞打到我
I just want you to love me
I just want to be the man you want
I don't exist
I don't even here
還是在談認同嗎？
我不需要話題圍繞在我身上，我只是想要有朋友而已
但是我已經連談這件事情都感覺不到悲傷了
只是走在路上吹著微風看著藍天白雲，閃耀著陽光
我就是會平心氣合的享受這些恩惠，卻覺得自己是悲傷的情緒
這幾天連假有天我睡午覺，我夢見我在作夢，一直哭一直哭，但是一摸臉上沒有濕
才發現自己沒有淚水，眼睛好像空洞消失了，我透過兩個窟窿看著自己
然後夢到自己醒來，跟自己說剛剛那個是夢，我沒有哭
然後自己聽著熟悉的音樂醒來
想了一下，我剛剛做了夢，然後把他拋開逃避不去想
整理櫥櫃看到自己買了那麼多喜歡的明信片，有股衝動想要把他全部送一送
然後花光積蓄去歐洲安樂死
都這麼大年紀而一直想著死亡，著實證明自己沒有一個東西是未來活下去的動力
唯一只有家人，但是父親走了的話，姐姐們也都有自己的家庭，不要我多擔待了
其實要死應該很容易吧
可是又懦弱的不敢付諸行動，就是這樣的矛盾，過著一天算一天
我這樣算是活著嗎？
I don't exist
I'm not even here
都沒說工作
老天看我可憐，直接施捨給我一個台灣人前輩講進出口的事情
但老闆應該是要我做業務的
要記產品，要跑藥妝店，要想辦法跟日本人推銷說服別人
我能不能決心好好做？每次在日記講的時候都很認真
結果實際的工作表現是這樣換來換去
難怪你要對自己失望，誰不會失望呢？人家不知道還以為你在日本領三十萬日幣勒
多好笑，多可笑，多悲哀
想到這個就覺得，唉，都是我自作自受
音樂唱著blue moon你就想起藍色多瑙河
那個落入紅塵的貴婦
最終我最恐懼的事情一直在發生，我最不想變成的大人還是變成
這就是你的人生嗎？
難怪要說可笑和悲哀啊
未來會怎麼樣呢？十一月申請簽證就知道了
如果回台灣，我大概也是沒路可以走
希望屆時死意可以堅定一點吧
省得危害社會給任何人帶來任何麻煩
反正世界是無常的，而且人生沒有什麼意義
在沒有跟什麼人建立關係的情況下，死亡的成本應該是最低的
我還有要執著什麼嗎？
我心嚮往
我心期待
我願追尋
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