蘇聯政治笑話精選
2017-01-12 學術君 學術那些事兒
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已知中文網上存在著的蘇聯政治笑話大概有500則左右。這些笑話大概有兩個來源，一是
蘇聯及其他社會主義國家（笑話中較常出現的是民主德國、古巴）人民表達自己憤怒的一
些地下文學形式；二是資本主義國家在冷戰期間進行意識形態作戰採取的一種方式，其中
CIA（美國中央情報局）和美國駐蘇聯記者應該功不可沒。
現我將收集到的蘇聯政治笑話整理為100則列在下面，刪除的笑話根據這三個原則：一是
笑點重複，這是最大的一部分，很多笑話都是諷刺蘇聯政治生活的一個特定點，沒有必要
都列出；二是笑點與蘇聯和社會主義制度無關，只是套上蘇聯或社會主義的外衣；三是笑
點低級，明顯和其他笑話不處於一個水平，疑為偽作。
序曲
一位內務人民委員部審判員結束一天的審判工作，回到辦公室，突然獨自大笑起來。
對面辦公桌的同事奇怪的問道：“有什麼好笑的事嗎？”
“是啊，”審判員用手帕擦著笑出來的眼淚：“一個很好笑的笑話……”
“哦？說來聽聽？”
“你瘋了嗎？！我剛判了說這笑話的傢伙五年苦役！”
1、
三個囚犯被送到了古拉格。他們開始談論為什麼他們會來到這裡。
“我來到這兒，是因為我上班總是遲到五分鐘，他們指控我是在以怠工來破壞。”第一個
說。
“我來到這兒，是因為我上班總是早到五分鐘，他們指控我是間諜”，第二個說。
“我來到這兒，是因為我上班總是準時趕到，”第三個說，”他們指控我擁有一個西方制
的手錶。”
2、
美國外交代表團到蘇聯訪問，蘇修接待官員陪他們參觀“建設的偉大成就”，並且得意的
說：“到了下一個五年計劃，每個蘇聯家庭都可以擁有一架私人飛機！”
美國人驚訝的問：“ 他們要飛機幹什麼呢？”
蘇修官員說：“當然有用啊……譬如你在莫斯科聽說列格勒開始供應麵包了，你可以馬上
開飛機趕去排隊啊。”
3、
一位公民打電話到基輔電臺問主持人：“共產主義到底是藝術還是科學？”
主持人說 ：“我也不清楚，但我肯定不是科學”
“為什麼？”
“如果是科學的話，他們應該拿狗做試驗。”
4、
越戰時期，河內物資奇缺，向蘇聯求救。
蘇聯電：勒緊腰帶。
河內回電：請給腰帶 。
5、
一位美國歷史學家和一位俄羅斯歷史學家，討論誰領導二十世紀的前半世紀。
“我投票贊成胡佛先生，”美國人說，“他嘗試著教導我們美國人停止酗酒！”
“那個沒什麼了不起！”俄國人接著說，“我選擇斯大林，他嘗試教我們俄國人不要吃飯
。”
6、
地獄有個規矩，誰在人間害了人，被害人的血將淹此人。
一次上帝去地獄視察，發現血只浸到貝利亞的腿。上帝就很奇怪，問到：“你殺了這麼多
人，怎麼血只及腿呢？”
貝利亞答道：“因為我站在偉大領袖斯大林的肩上！”
【貝利亞：蘇聯秘密警察首腦】
7、
列寧時代像是在隧道裡，周圍一片黑暗，只是在前面有光；在斯大林時代，像是在汽車裡
，一人領路，一半人在上坐著，另一半人在上顛簸；在赫魯嘵夫時代，就像在參觀團裡一
樣，一個人表演，其他人在笑；在勃列日涅夫時代，像看電影一樣，大家都等著散場。
8、
斯大林、赫魯曉夫和勃列日涅夫乘坐火車出門。開著開著，火車突然停了。
斯大林把頭伸出車窗外，怒吼道：“槍斃火車司機！”可是車還是沒有動。
接著赫魯曉夫說：“給火車司機恢復名譽！”車仍然沒有動。
勃列日涅夫說：“同志們，不如拉上窗簾，坐在座位上自己搖動身體，做出列車還在前進
的樣子……”
9、
蘇聯的一次大會上，主持人突然說：下面請認為社會主義好的同志坐到會場的左邊，認為
資本主義好的同志坐到會場右邊。大部分人坐到了左邊，少數人坐到右邊，只有一個人還
坐在中間不動。
主持人：那位同志，你到底認為社會主義好還是資本主義好？
回答：我 認為社會主義好，但是我的生活像是資本主義。
主持人慌忙說：那請您趕快坐到主席臺上來。
10、
列寧快去世了，叫趕快把繼承人斯大林召進克里姆林宮來，臨終有幾句話要囑託：“不瞞
你說，我還有一個隱憂啊，斯大林。”
“說吧，親愛的伊裡奇。”斯大林專心地聽著。
“ 那就是，人們會跟你走嗎？不知你想過了沒有？”
“他們一定會跟我走的。”斯大林強調說，“一定會！”
“但願如此。”列寧說，“我只是擔心，萬一他們不跟你走，你怎麼辦？”
“那只好讓他們跟你走！”
11、
社會主義者、資本主義者、共產主義者商定要見一面。社會主義者過了約會的時間才到。
——“對不起，我去排隊買香腸來著。”
——“什麼是排隊？”資本主義者問。
——“什麼是香腸？”共產主義者問。
12、
數學和科學社會主義有什麼區別？
在數學上，如果給出什麼東西，都需要證明，而科學社會主義什麼都能證明，就是什麼也
不能提供。
13、
問：為什麼列寧穿皮鞋，斯大林穿靴子？
答：列寧時代俄羅斯只髒到腳脖子。
14、
問：什麼國家最富？
答：蘇聯。它已經被偷了五十多年了，但還沒有被偷光。
15、
在蘇共二十三次代表大會上，勃列日涅夫作報告，他問：“我們這裡有沒有敵人？”一個
人回答：“有一個，他坐在第四排第十八號位子上。”勃問：“為什麼他是敵人？”回答
：“列寧說過敵人是不會打瞌睡的，我發現全場只有他一個人沒有打瞌睡！”
16、
科學家聯名要求赫魯曉夫去領導一個癌症治療所。赫魯曉夫推脫道：“謝謝同志們的支持
，但我對癌症一竅不通啊。”
科學家們紛紛說道：“赫魯曉夫同志，您只要應用一下您在農業問題上的經驗就好了！您
一負責，糧食就全不見了！”
17、
某日，戈爾巴喬夫召開國民大會:同道們!目前國內形勢有些緊張，看大家諒解！一個工人
站起曰：我們保證按時上班！戈爾巴喬夫大悅，繼續說：再過些時日，大家會更緊張，也
許會有人受餓！工人又說：我們可延長時間幹！戈爾巴喬夫有些感動：隨時間發展，大概
會有失業現象。工人回答：沒關係，我們將加班玩命的工作。戈熱淚盈眶：謝謝，但是最
後也許會有人餓死！工人大聲說：我們２４小時連續工作，怎麼樣，總書記？！戈狂奔下
主席臺，牢牢握住該人的手，說：…我…我該該我該怎麽說呢，您從事何種職業。工人受
寵若驚，面露難色說：我……我…我是火葬廠的！
18、
集體農莊莊員伊萬在河裡捉到一條大魚，高興的回到家裡和老婆說：“看，我們有炸魚吃
了！”
“沒有油啊。”
“那就煮！”
“沒鍋。”
“烤魚！”
“沒柴。”
伊萬氣死了，走到河邊把魚扔了回去。那魚在水裡劃了一個半圓，上身出水，舉起右鰭激
動地高呼：“斯大林萬歲！”
19、
赫魯曉夫訪問一所學校。他問一名學生：”你的父親是誰？“
他回答說：”是共產主義！“
赫魯曉夫很滿意，他又問：”你的母親是誰？“
他回答說：”是蘇聯！“
赫魯曉夫又問：”你長大了想當什麼？”
學生說：“孤兒。”
20、
美術館裡有一幅描寫亞當和夏娃的畫。
一個英國人看了，說：“他們一定是英國人，男士有好吃的東西就和女士分享。”
一個法國人看了，說：“他們一定是法國人，情侶裸體散步。”
一個蘇聯人看了，說：“他們一定是蘇聯人，他們沒有衣服，吃得很少，卻還以為自己在
天堂！
21、
一老者人行道閑溜，不慎落入道旁河中。隨高呼救命！
兩警察聞之，視若不見，仍邊走邊談笑如舊。
老者情急生智，隨又高呼“打倒勃列日涅夫”！兩警察聞之大驚，隨急速跳入河中，將老
者拖上岸來銬之。
22、
列寧表明該如何管理國家
斯大林表明該如何不管理國家
赫魯曉夫試圖表明誰都能管理國家
勃列日涅夫正在表明國家是根本不需要管理的
23、
勃列日涅夫,杜布切克(捷克總書記),英國首相和美國總統,4人乘坐氣球.
氣球漏氣了,抬不動4人,開始下墜,萬分危機,必須有人犧牲自己跳出.
先是美國總統喊了聲"為了自由世界!",然後跳了出去.氣球下墜暫緩,但過一會兒漏氣更多
,下墜又加快,必須再跳出1人.
於是英國首相喊:"為了女王陛下!",跳了出去.
暫緩一會兒又不行了,於是勃列日涅夫喊道:"為了社會主義大家庭!"說著就把杜布切克扔
出去了.
24、
一個莫斯科市民的鸚鵡丟了。這是只會罵人的鸚鵡，要是落到克格勃的手裡可糟了。這人
便在報紙上發表了一篇聲明：“本人遺失鸚鵡一隻，另外，本人不同意它的政治觀點。”
25、
一個英國人,一個法國人,一個蘇聯人談論什麼是世界上最幸福的事
英國人：最幸福的事情就是冬天晚上回家，穿著羊毛褲坐在壁爐前面。
法國人：你們英國人就是古板，最幸福的事情是和一個金髮女郎一起去地中海度假，然後
我們好和好散。
蘇聯人：最幸福的事情就是半夜有警察敲門，開門後：伊萬，你被捕了。
…：你弄錯了，伊萬在隔壁。
26、
科學家發明了一種電腦，能夠計算出與共產主義的距離。在勃列日涅夫的監督下，科學家
輸入了所有的信息，計算機開始計算。一天、兩天，三天……最終計算機得出了結果並打
在了卡帶上：18千米。
科學家十分震驚。肯定是算錯了！他們重來了一次，還是這個數字！
學院的鍋爐工突然懂了什麼：
“同志們，朋友們，數據沒有錯！勃列日涅夫同志告訴過我們，每一個五年計劃都能讓我
們向共產主義邁進一步！”
27、
問：能夠用香蕉當指南針嗎？
答：可以。把香蕉放在柏林牆上，香蕉被從哪邊抽走哪邊就是東邊。
28、
在莫斯科紅場，人們正排隊參觀列寧墓衛兵換崗。一個小孩問：
“爸爸，為什麼他們總是要看守這陵墓？”
“他們不是一直說嗎？”父親答道，“列寧是永生的。如果他看不下去了決定出來怎麼辦
？”
29、
古巴舉行盛大五一節遊行，卡斯特羅率党和國家領導人全體出席，檢閱遊行隊伍。就在遊
行隊伍通過主席臺的時候，卡斯特羅同志突然發現人群中有一個人掏出一塊新手帕擦了擦
鼻子，於是他馬上對身邊的一位政治局委員道：“我敢打賭，這個拿手帕擦鼻子的人裡面
沒穿內褲！”委員不以為然，難道卡斯特羅同志真長了透視眼不成？他馬上命令警衛把那
個人叫道跟前，親自詢問，吃驚地發現，這人長褲裡面果然是光著的。委員敬佩地問領袖
：“卡斯特羅同志，您是如何知道透過外衣看見他沒穿內褲的？”卡斯特羅回答：“我看
見他掏出了新手帕，他的布票顯然沒用來買內褲嘛。”眾人大驚，無不佩服領袖超凡的洞
察力……
30、
在格魯吉亞共和國的學校中，老師正在讓學生說說自己的父親。
“圖拉什維裡，說說你的父親。”
“我爸爸種橘子。他把它們帶到莫斯科銷售，賺了不少錢。”
“你了，布裡澤。”
“我爸爸種月桂葉。他把它們帶到莫斯科銷售，賺了不少錢。”
“你了，克裡維澤。”
“我爸爸在反貪污和投機倒把分局工作。每次布裡澤和圖拉什維裡的爸爸去莫斯科的時候
都回去看看我爸爸。因此他賺了不少錢。”
“你了，查維查瓦澤。”
“我爸爸是生物工程師。”
全班大笑。
“孩子們。”老師嚴肅地說，“不要把快樂建立在別人的悲傷之上。”
31、
一個美國代表團要訪問一個蘇聯的工廠，當局就預先教工人要怎樣回答代表團的提問。代
表團來後問一個老工人你每月的工資是多少，老工人回答有3000盧布；代表團又問他有多
少存款，他回答有10萬盧布；代表團問：你存了這麼多錢準備幹什麼呢？老工人回答說：
“我準備買一雙靴子。”
32、
全世界進行對關於大象的最佳書籍的評獎大賽。
法國人遞交了一冊精裝的《大象家庭內的三角戀研究》
英國人提交了一套《大象與世界貿易》
德國人提交了24卷本的一套《大象學綜介》
美國發放了一百萬份傳單，上面寫著：“贏大象，不需購買。”
蘇聯提交了三卷書，題目如下：
《第1卷：大象在偉大的十月社會主義革的命中的作用》
《第2卷：大象在世界上最進步的蘇聯社會的光芒中的快樂生活》
《第3卷：蘇聯——大象的祖國》
33、
老師在莫斯科街上碰到以前的學生斯基洛夫（已經當了克格勃）。
老師說：現在的學生學習可真不象話，上課時我問他們《葉甫蓋尼·奧涅金》是誰寫的，
他們居然沒人回答；逐個問，居然都說“不是我寫的”
斯基洛夫：這是一個問題，這件事交給我吧
過了一周，斯基洛夫興致勃勃地找到老師：我審了他們幾天，事情解決了；伊萬那小子招
了，是他寫的
老師：…………
【《葉甫蓋尼·奧涅金》：普希金的著名作品】
34、
一個衛兵問政治犯：
“刑期多久？”
“十年。”
“犯了什麼罪？”
“沒犯罪。”
“你撒謊！沒犯罪他們只給判5年！”
35、
蘇聯赫魯曉夫訪問美國，美國總統送一最新高科技電話，曰，上可打天堂，下可打地獄，
中可打人間，乃美國最新高科技產品。
赫魯曉夫回國後，一日想起，拿起電話拔通天堂。“喂，你好，請幫我轉列寧同志。”“
請稍侯...”電話那邊接線生答道，“對不起，查無此人，請查清號碼再拔”
老赫一想，莫非導師不在天堂，在地獄？於是撥到地獄。“喂，你好，請幫我轉列寧同志
。”“請稍侯...列寧同志在線，現在就幫您轉過去”
老赫於是將最近幾十年的革命形勢和國際鬥爭局勢一五一十地向導師作了彙報，並聽取了
導師的指導。
月底，電話費清單寄來，老赫一看大驚！打到天堂的問詢電話不過1分鐘卻收費100美元，
打到地獄的1個多小時彙報和批示，卻才1美元。大惑不解，遂電話問詢美國總統－－這是
為何？
美國總統在大洋彼岸答曰：“事情是這樣的，你們蘇聯打電話到天堂是長途，打電話到地
獄卻是市話，所以...”
36、
一日，某君站在櫃檯前觀看。一大腦標價50萬美元，某君定睛一看，克林頓大腦。心下嘆
服，果然是美國總統，不同凡響。再看，另一大腦標價100萬美元，乃愛因斯坦大腦，某
君再歎，果然是天才天價，值！
還看，見一大腦標價200萬美元，是朝鮮某相國大腦。某君大惑不解，問售貨小姐何故。
小姐從容答道，小克老愛大腦雖好，卻是用舊的二手貨。此相國大腦卻是全新，從未用過
，故此價值200萬！
37、
蘇聯社會七大謎題：
1、總是沒人工作，計劃卻總是完成；
2、計劃總是完成，可（商店）櫃檯總是空的；
3、櫃檯總是空的，可卻沒人挨餓；
4、沒人挨餓，可所有人都不高興；
5、所有人都不高興，可是沒人抱怨；
6、沒人抱怨，可是監獄卻人滿為患。
38、
赫魯曉夫在蘇共二十大揭露斯大林的暴行時，台下有人遞條子上去。
赫魯曉夫當場宣讀了條子的內容：“赫魯曉夫同志，當時你在幹什麼？”。
然後問道：“這是誰寫的，請站出來！”。
連問三次，台下一直沒有人站出來。
於是赫魯曉夫說：“現在讓我來回答你吧，當時我就坐在你的位置上。”
39、
葉利欽、克林頓和金2，在森林裡散步，遇到一隻惡狼。
狼攔住小克說，俺要吃你。小克慌道，狼啊狼啊，別吃俺，俺給你美元。狼一想，也行。
於是走到老葉跟前說，俺要吃你。老葉忙說，俺俄羅斯雖沒錢，但俺有美女，給你美女，
放俺一馬。狼一想，也行罷。
狼這回到了金2跟前，說，俺要吃你。
金2的拍大腿，說，俺不怕你！
狼吃驚道，小克老葉都怕俺，你為何不怕？金2說，俺不怕你，因為俺身後有200萬朝鮮癆
凍黨員，所以俺不怕你。
狼卟通一聲跪下，聲淚俱下說：“總書記啊，俺終於找到組織了！
40、
為了解決黃油短缺問題，政治局要求蘇聯科學家研究技術，把糞便做成黃油，並在十月革
命周年紀念期間完成。在六個月的工作之後，政治局要求進展報告。科學家報告稱他們實
現了50%的成功。政治局要求解釋，答覆如下：
“人們已經可以把它塗在麵包上，但尚不會去吃。”
41、
蘇聯領導人坐火車旅行。鐵軌到了盡頭，火車停下。
列寧號召：“立即發動無產者搞星期六義務勞動，修鐵路，直通共產主義！”
斯大林抽著煙斗，嚴肅地下令：“給我調100萬勞改犯來，修不通鐵路，統統槍斃。”
赫魯曉夫敲著皮鞋喊：“把後面的鐵路接到前面去，火車繼續開！”
勃列日涅夫揮舞著雙手說：“坐在座位上自己搖動身體，做出列車還在前進的樣子。”
最後，戈爾巴喬夫沉思道：“把火車拆了，到有鐵軌的地方再拼裝起來。”
於是蘇聯解體了。
42、
問：尼克松來莫斯科時，他和赫魯曉夫繞克里姆林宮賽並跑了第一，我們該怎麼報道？
答：“在國際長跑比賽中，我們的第一書記同志獲得了光榮的第二名，尼克松先生則為倒
數第二。”
43、
昂內克早晨站在陽臺上：“早上好，親愛的太陽！”太陽回答說：“早上好，昂內克同志
!”
昂內克中午站在陽臺上：“中午好，親愛的太陽！”
太陽回答說：“中午好，昂內克同志！”
昂內克晚上站在陽臺上：“晚上好，親愛的太陽!”
太陽回答說：“去死吧，我現在在西德！”
44、
在會議上，農莊主席在歷數蘇維埃政權給了普通人多少實惠：
“你們看瑪麗亞·彼得洛夫娜，她原來是一個普通的農民，現在卻管理一個俱樂部；你們
看別拉捷婭·費道洛夫娜，原來也是一個普通的農民，現在管理一個圖書館；你看斯捷潘
·米特拉發內奇，原來是一個十足的傻子，現在卻是黨組織的書記。”
45、
美國宇航員和蘇聯宇航員同時登上了月球。蘇聯宇航員宣佈月球屬蘇維埃政權，美國宇航
員得到來自休斯敦的命令：“不要與蘇聯人發生衝突”。於是，美國宇航員眼睜睜看著蘇
聯人把整個月球漆成紅色然後揚長而去。這時，他們得到了來自休斯敦的指令：“ 在上
面寫上白色的COCA COLA。”
46、
克里姆林宮，勃列日涅夫拿起通往埃及總統府的電話：“我是勃列日涅夫，我要和薩達特
總統的遺孀講話！”
“遺孀？ 薩達特總統可一直都活著呀？”電話另一端傳來驚訝的聲音。
老勃放下電話，沖身旁的克格勃頭子大喊：“混蛋！為什麼把原訂的行動時間推遲了？”
47、
一位莫斯科市民在公交車上：“您好同志，請問您是克格勃嗎？”
“不是。”
“那您的家人或直系親屬有在克格勃工作嗎？”
“沒有。”
“那您有朋友在克格勃嗎？”
“沒有。”
“那您把腳拿開好嗎，您踩到我腳了”
48、
勃列日涅夫執政時期，政局混亂
有個人罵了句勃列日涅夫是傻子，結果無期了
本來他只要判兩年，結果法官說他洩露了國家機密，就無期了
49、
對蘇聯知識分子來說有五個規則：
什麼都別去思考；
如果你一定要思考，不要說出來；
如果你又要思考又要說，那就別寫出來；
如果你又思考又說還寫，那麼別簽名；
如果以上規則你都不遵守，那你就別感到吃驚
50、
斯大林在辦公室發現了老鼠。他跟加里甯省主席抱怨這事，後者想了一會說：“你幹嘛不
立個牌子上面寫著：‘集體農莊’？這樣一半老鼠會餓死，另一半則會跑掉”
--
51、
伊万诺维奇入党。这以前他必须经过党委会面试
伊万诺维奇同志，你抽烟吗？”
“时不时抽一些”
“你知道列宁同志不抽烟而且号召其他同志也不抽烟吗？”
“既然列宁同志这样说，我会戒烟的”
“你喝酒吗？”
“喝一点”
“列宁同志强烈反对酗酒”
“那么我会戒酒的”
伊万诺维奇同志，你对女人怎么看？”
“有一点。。。。”
“你知道列宁同志强烈谴责不道德行为吗？”
“既然列宁同志这么看，那么我不会再爱女人啦”
“IVANOV同志，你随时准备着为党作出牺牲吗？”
“当然。谁愿意这么活着？（WHO NEEDS SUCH LIFE？）”
52、
“将军的儿子能成为元帅吗？”
“不可能。元帅都有儿子”
53、
勃列日涅夫访问印度时，大批印度人到机场欢迎勃列日涅夫。勃列日涅夫便问当时的印度总理英甘地，你是用什么办法让这么多人来欢迎我的？
甘地回答：凡是来欢迎你的人，都能够得到5个卢比（印度货币）的奖励。
后来英甘地到苏联访问时，成千上万的苏联人从机场到莫斯科市内的道路上夹道欢迎。甘地问勃列日涅夫：你是用什么办法让这么多人来欢迎我的？勃列日涅夫回答：凡是不来欢迎你的莫斯科人，每人罚款5卢布（苏联的货币）
54、
莫斯科大学毕业四十年的同学聚会，柳德米拉一眼就认出了当年热恋过的瓦西里。旁人都问，怎么会这么快就从一堆老头中认出自己当年的情人？
“因为他还穿着当年的那件大衣！”
55、
亚历山大、凯撤、拿破仑做为贵宾，参加红场阅兵。
——我要是有苏联的坦克，我将是战无不胜的！亚历山大说。
——我要是有苏联的飞机，我将征服全世界！凯撤说。
——我要是有真理报，世界现在也不会知道滑铁卢！拿破仑说。
56、
“苏联和英国的童话传说有什么不同？”
“英国童话的开头通常是：‘很久很久以前……’而我们的则是；‘不远了，不远了……
57、
斯大林做报告说：……共产主义已经出现在苏联的地平线上了……
老工人不知道什么是地平线，回家后问儿子，儿子说：地平线就是能看到却永远走不到的一条线。
58、
在记者招待会上，有人问勃列日涅夫：“列昂尼德·伊里奇，这什么苏联缺乏肉制品？”
“问题的原因在于，我们正在突飞猛进地奔向共产主义，而牲畜的生长却跟不上我们！”勃列日涅夫明确地回答。
59、
——拉宾诺维奇，你经常读报纸吗？
——当然，要不我怎么知道我们过着幸福的生活？
60、
一天戈尔巴乔夫到一个农场视察，看到有几头猪，就到猪旁边拍了一张照片。
随行人员在照片上写上：戈尔巴乔夫和猪在一起，但又感到不妥。于是改成：猪和戈尔巴乔夫在一起，可还是感觉不对。最后把照片上的字改成：“左起第三位是戈尔巴乔夫”。
61、
苏联邮政发行历届领导人纪念邮票， 发行没1个月，邮政宣布紧急停止使用该邮票。
理由是：寄信人不知道往哪面吐唾沫。
62、
朝鲜：嗯，大哥，我想做个核试验。
苏联：什么时候?
朝鲜：10
苏联：10什么？10个月？还是10天?
朝鲜：9，8，7......
苏联：你大爷的！
63、
一个美国人和苏联人比赛言论自由.美国人说：“我可以在白宫门前高喊‘打倒美帝国主义’。警察绝对不会抓我。”
苏联人很不服气，说：“这有什么。我也可以在克林姆林宫门前高喊‘打倒美帝国主义’，警察也绝对不会抓我。” ‘
64、
问：苏联农业面临的主要障碍是什么？
答：主要的障碍有4个：春天、夏天、秋天和冬天。
65、
苏斯洛夫去世了。
亲朋好友都来参加悼念活动，医疗组的医生们也出席了。
其中一位医生突然发现勃列日涅夫神情恍惚，不大正常，就对同伴们说：“我们要记住，现在患大脑动脉硬化症的人不少，这个病已经成为我们的主要敌人了。”
“不对。”勃列日涅夫听到他们的议论后说，“现在我们的主要敌人不是大脑动脉硬化症，而是纪律涣散症。你们看，大家都等了半个多小时了，可是苏斯洛夫还没来！！"
67、
赫鲁晓夫去集体农庄视察，一不小心掉到了青饲料储藏窖里。有个农民把他拖了上来。赫鲁晓夫对他说：“谢谢你，好兄弟。但是请不要对任何人说我掉到了窖里。”
“尼基塔同志，也请您不要对任何人说是我把您从地窖里救了上来。”
68、
美国人、英国人、和苏联人夸口，说能给猫吃下芥茉。
美国人逮住猫，把芥茉塞到了猫嘴里。
“这是暴力！”苏联人抗议道。
英国人把芥茉放在两片香肠里，给猫吃下去。
“这是欺骗！”苏联人抗议道。
苏联人把芥茉抺在猫的尾巴上，猫敖敖叫着，用嘴去舔他的尾巴。
“请注意，他是自愿的，并且唱着歌！”
69、
——什么在苏联是最常见的？
——暂时的困难。
70、
某干部去视察植树工作。只见两个青年，一个在挖树坑，另一个随后用土填上。
干部很奇怪，问他们在干什么。
一个青年说：“我和彼得、伊万是植树的，我负责挖树坑，彼得负责插树苗，伊万负责填土。今天彼得生病了不能来，可是我们还要坚持工作啊！这不，我和伊万来了……”
71、
三个人准备入党，但是都担心自己的非无产阶级出身：
“实话说，我爸爸有一个小工厂，当然不能和斯大林汽车厂相比。”－—一个人说。
“实话说，我爸爸有一个小商店，当然不能和国营百货商店相比。”—－另一人说。
“实话说，我妈妈有一个小妓院，当然不能和现在的相比。”—－拉宾诺维奇说。
72、
“列昂尼德同志又住院了。”
“作什么手术？ ”
“扩胸手术。”
“为什么？”
“勋章没地方挂了。”
73、
问：工兵和报纸的编辑有什么共同之处？
答：他们不论是谁，一生只能错一次。
74、
——苏联人第六感的什么方面最发达？
——高度的满足感。
75、
谁能把大象装进冰箱里呢？超级政治家能够办到。
第一步：抓一只猫，让猫在强烈的政治攻击下承认自己是大象。
第二步：公布计划：生产一种能装进大象的冰箱，动员国民捐款。实际上并不生产。
第三步：收买证人，证明大象已经被装进冰箱里。
第四步：利用媒体优势反复强调“猫是大象的祖先”这一理论，以防后患。
76、
——有 40 颗牙4条腿的是什么东西？
——鳄鱼。
——有4颗牙40 条腿的是什么东西？
——政治局
77、
“假设你在酒吧里，而一个陌生人坐到你的身边并开始唉声叹气，你该怎么做
“立即去阻止这种反苏宣传”
78、
“共产主义实现时警察还存在吗？”
“当然不。那时候所有公民都已经学会自己逮捕自己”
79、
一个苏联人家中总是被偷，于是很郁闷的问邻居：“什么时候我们家的东西才能不被偷？”
邻居：“等到了共产主义社会就不被偷了。”
“为什么？”
“因为在社会主义阶段就已经被偷光了。
80、
苏联特工对美国特工夸口道：“我们知道你们国家所有核导弹发射井的位置。”
美国特工说：“那又有什么，我们知道你们未来20年全体政治局委员名单。”
81、
苏联健康委员会向列昂尼德同志建议：从即日起，我们不打算再使用老鼠做医学实验，取而代之的是来自于克格勃的志愿者，所列的理由主要有三：
一、由于粮食紧缺，直接影响到老鼠的生存。而我国目前的克格勃成员要比老鼠多得多；
二、实验人员在对克格勃志愿者下手时的罪恶感要比对老鼠下手时小得多；
三、无论你怎样努力，有些事情老鼠还是不会去做的，而对克格勃来说没有他们不能去做的事情。
82、
一对夫妇生了一个孩子，如果长得像父母，那就是按反动的基因学说生出来的，如果长得像他们的邻居，那就是按照李森科的革命的环境决定学说生出来的。
83、
戈尔巴乔夫颁布限酒令后，想要买到酒只能在指定销售处排长队来买。
一个莫斯科人排队排烦了，就嚷道：“我要到克林姆林宫把戈尔巴乔夫干掉。”然后转身离去。
一会儿他有回来了，旁边人问他：“已经干掉了吗？”
他说：“干什么干啊！那里的队比这里还长。”
84、
“可能在美国建成共产主义吗？”
“可能的。但是那样的话我们到哪里买粮食？”
85、
“下次选举的结果会是怎样的？”
“没有人知道。有人从中央委员会那里偷走了下次选举的确切结果
86、
“为什么有人说匈牙利人喜欢苏联人而讨厌美国人？”
“因为苏联人帮助匈牙利人摆脱了一次专制，而美国人没有解决另外一个”
87、
拉宾诺维奇在克里姆林宫里工作，他待在塔楼前望着远方，以便在共产主义到来时及时发出信号。美国人想要引诱他为他们工作，让它在经济危机到来时发出警告。拉宾诺维奇回答说：
——不，我需要一个固定的工作。
88、
美国百万富翁买下苏联国家百货商场，并宜布要免费分发商品。
很快百货商店和通向这里的道路就开始堵塞，并有许多因拥挤而死伤的人。人们问百万富翁问：
——你为什么要这样做？
——我非常感兴趣，当你们实行按需分配时会是什么样子。
89、
——为什么苏联共产党员不能接受圣经？
——根据圣经，先有混乱，然后根据上帝的计划引入秩序。苏联共产主义的经验告诉我们，先有秩序，然后混乱就会到来
90、
——是什么原因决定了我们能在西方国家买那么多小麦？
——要知道资本主义的最大缺点就是生产过剩。
91、
一个年轻的东德共产党员向他的首长提出了一个请求：他想得到移民西德的许可
“为什么你竟然会想离开社会主义天堂，小同志？”
“首长，我有一个主要的原因和一个次要的原因。次要原因是我知道我们党已经在民主德国建立了一个天堂，而我害怕这个天堂不能延续很久”
“别担心！孩子，这里将永远是天堂”
“那，好吧，首长，这就是我说的主要原因了”
92、
五一劳动节游行中，一个非常老的犹太人举着一个标语：“为了我快乐的童年时代，谢谢你，斯大林同志”
党代表找到他：“那是什么 ？你在嘲弄我党吗？谁都可以看出，当年还是孩子的时候，斯大林同志还没有出生”
“确切的说，那就是我感谢他的原因”
93、
“美国的摩天楼真是全世界最高的吗？”
“是的。但是苏联制造的晶体管是全世界最大的”
94、
“如果我们放开西部边界管制的话，我们应该做什么？”
“立即跑到西伯利亚以避免被踩死”
95、
“为什么那个枪击政府豪华轿车的家伙会在红场打偏子弹？”
“因为刚巧挨着他的公民们拼命抢那把枪并叫着：‘让我来射击！’
96、
“为什么我国政府不急着登月？”
“如果宇航员拒绝回来怎么办？”
97、
“为什么巡警总是三人一队？”
“这是专门的安排。一个会阅读，一个会写字，自然第三个要随时监视这两个知识分子”
98、
有人通过走关系，把列宁同志送到了天堂，这个无神论者被接纳了。
过了几天，这人给上帝打电话表示感谢，电话接通了，他说：你是上帝吗?
上帝回答：首先，没有上帝。其次，我们这里每个人都是同志。第三，有事请直说，我还要参加党代表会议。
99、
大西洋上某处，苏联和美国核潜艇碰巧在一处上浮出水。
苏联潜艇的船员在甲板上没秩序地站着队，半醉的舰长生气地吼道：谁把靴子扔到控制台上去啦？我再问一遍：谁他妈把靴子扔到控制台上去啦？
刚好美国潜艇甲板上的舰长听见了，与苏联舰长相比，他不仅刮了胡子而且精神抖擞。而他的手下更是秩序井然。
显然他很自豪。他说：呵呵，这要是在我们美国——
苏联舰长不耐烦地打断他：行啦，没有什么美国啦——我再问一遍，谁他妈把靴子扔到控制台上去啦？！
100、
勃列日涅夫在冬季奥运会上阅读讲话稿：”O-O-O-O-O。”
“不，”他的助理向他低声道，“那是奥运会的标志。”
尾声
问：你相信随着时间的推移，政治笑话正被重新认识吗？
答：当然。过去一个笑话判15年，现在只判3年。
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