Gravity- 一個人的戰爭源自於: 休士頓, 我有個不太好的預感….

這是我第一次在電影院裏面看科幻片吧

但其實他並不科幻, 相反的非常寫實, 但是唯有在電影院這種黑漆漆的箱子裡面, 配合音箱你更能夠感受到在太空之中那種封閉性以及幽閉恐懼

開頭看著庫隆尼飄來飄去雖然應該是VFX, 但顯然那不是重點, 直到當俄羅斯把無效的間諜衛星毀掉開始發生無法控制的連鎖反應, 一整個鏡頭就沒停過一直跑了, 看得我手都抓緊緊…本來以為只有這樣而已, 原來還有後續, 我才看懂了導演想講的東西

片子一開始說了, 太空中沒有介質可以傳導聲音, 所以電影裡面的每個音樂和音效成了最能夠傳達太空中人與人之間的聯繫, 那是一種生存的證明, 當你聽到Huston in blind, 你知道他是自言自語, 但是這是太空人唯一可以釋放壓力的管道, 好曲折阿, 好不容易逃過漂流, 被指揮官救回, 然後發現shuttle毀了, 飄到聯合號, 又在著火, 脫離又被網住, 解網又遇到連鎖反應, 搞定了才發現沒燃料, 挖哩勒…調了半天頻率想求救休士頓竟然聽到狗叫聲, 那是劃破寂靜的一種安心…卻也失落

其實直到漂流的時候設定才跑出來, 原來這個科學家是個失去小女的母親, 其實他一度放棄了, 不想弄了, 讓他安安靜靜的, 隔絕於世外, 反正他已經沒有甚麼可以留戀的了, 他想就這樣可以了……導演要講的東西不言可喻, 然後有了克隆尼的這段

話很長, 但是我聽到一個重點只有let go and move on

這就是fighting了, 我看到珊卓布拉克如何重新開始站起來, 光是這點就深深打動我的心, 當那個求生意志出來, 你突然想要自問: 我自己為了甚麼而繼續求生呢? 從她兜風跳艙跛輪爬進神州, 然後突入大氣層用不知道甚麼好運把鈕按對可以讓逃生艙脫離不致被其他部件拖垮, 掉進水裡脫掉太空衣游上岸, 因為重力讓她一度爬不起來….我深深感受到當她站起來, 呼吸空氣以及太陽在身後耀眼的喜悅, 是無以倫比的事情….的確是很棒的一部片(是的, 我不單是用好看來形容)

這個電影, 其實看到後面很感動, 那個奮戰, 求生, 不亞於在大海中與自己搏鬥的PI, 熱淚盈眶在於主角的投射, 不僅是一鏡到底的精彩, 更是gravity真正想訴說這個地球的美麗和暗喻了我們所必須珍惜的世界

Closer-我還能要甚麼?

對於女人, 或許男人就是一隻動物而已

2004年我所看到的電影, 坦白說大二的自己並沒有太多想法, 只覺得四個演員有非常深刻而且具有張力的演出, 非常印象深刻, 其實印象中另外一部也是四個演員的演出,(我忘記片名了), 也是非常精彩, 但應該就不是從舞台劇改編那樣的讓人印象深刻

中場休息剛好是痛快的Larry追問Anna劈腿以及罵他賤貨的橋段….我一直在想, 這個地方因為兩個人的劈腿而讓兩對戀人產生變化, Alice 乞求著Dan不要離開, 而Dan只有像個小孩自私的忠於自己心中變幻不定的心所嚮往的愛情, Larry堅持真相不斷祈求Anna說出一切, 卻在逼迫對方的最後聽完真相, 就叫人家滾, 這的確是截然不同的個性發展出來…看起來不解的是, 被動的那一方或許可以一直立於不敗之地, 但是主控權被抓走的同時也只能悻悻然的不甘願和不情願, 這都是我所經歷不到的, 卻也讓我看到無法明確說出口的, 愛情是真話還是假話呢? 我沒有戀愛太多的經驗, 也沒有糾葛在其中的機會, 大多對於女人和愛情, 是來自書籍和電影, 看到這邊, 我可以知道很多人的愛情是在這裏面浮沉攪和, 但是我所認知的愛情, 卻是平淡如水, 清淨如月….顯然, 我還有很長的路要走

後半段其實有很多是我在電影中遺忘或者是沒有看到的片段, 我一直到Alice和Anna攤牌的時候, 我才認知到, 原來相信愛情也有這種, 屬於忠於承諾, 忠於認知, 忠於選擇, 而不是心之所向的感受愛情…. 這樣看來, 也許全部裡面最邏輯的會是年紀最小的Alice, 可惜她的愛情不是建立在真實的基礎, 我也有種OS: 這樣也會變成一種信念嗎? 如果是這樣, 愛情的確是不要真話的

從Dan& Alice在床上開始談論真相的時候, 就開始走進死胡同了, 我記得開場Alice就說, 如果她愛一個人, 她就會待在她的身邊, 但是如果她不愛, 她會選擇離開, 我第一個想到直覺就是東京愛情故事的莉香, 想到究竟跟她在一起的那個男人, 能不能承受她的愛情, 我想Alice也是一樣的, 多少人可以接受她這樣的愛情呢? Dan說她身上的盔甲讓她被保護在裡面, 所以她永遠可以逃避可以閃躲, 可以亂說可以胡鬧, 但她還是享受在愛情的氛圍之中, 直到她發現她沒有地方逃了, 她說出實話的時候, 愛情就消失了, 也許對Alice來說, 愛情本來就是那樣美好的東西吧? 這份理想主義自己心中也有一點點, 認為兩個人之間不會有爭執, 一直到後來我才搞懂世界沒有這樣禁不起一點點瑕疵的東西

因為真相會傷人, 而且她怕死了…從這點來看, Alice的腳色可以說是相當突出的(另外, 鋼管舞那邊戴著假髮和穿著馬甲的張鈞甯只能說棒呆了….望遠鏡有帶真是恩賜阿)搞到最後才發現, 原來Dan知道的名字不過是墓碑上面偷來的一個名字, 這件事情真是格外諷刺

對於Anna其實我並沒有看出太多觀察, 在節目本裡面姚坤君老師也說, 這個女人非常壓抑, 她迎合別人有時說謊, 有時說真話, 她未必表達自己想要甚麼, 但是她也很容易被影響, 很容易掉進去陷阱裡面, 她很清楚自己愛的人是誰嗎? 有的時候恐怕未必, 但是他周旋在兩個人之間, 卻又說不清楚理不明白, 也許她會覺得自己無辜, 可是她就是給自己開了大門, 所以她這樣來來去去, 就像是個任性的小孩, 也許忠於一個人, 需要一個限制的環境下, 也許如果她擁有的沒有那麼多, 可以安分地繼續符合傳統觀念底下的那個刻板印象, 但Anna也算是脫俗了吧….走出了自己的一條路

(另外, 跟何豪傑以及吳定謙那段餐廳的簽字離婚的戲碼, 情緒轉換之快, 那表情的變化的確讓人直呼姚坤君老師很強….真的很強)

終於男生對決那一幕, 我徹底看破Larry的心狠手辣以及道貌岸然, 還有Dan的渺小脆弱和單純直接, 最終看來誰都沒有得到誰, 可是Larry贏了, 他自我滿足了, 但是這是他追求的愛情嗎?? 也許對某些男人來說是的, 那只是一個點綴, 一個可以抬高身價的東西, 就像出去告訴別人, 可以炫耀別人, 並且擁有自信一樣, 有的時候, 也許我真的應該要學學這種霸氣和手段才是真的....畢竟我可能做不了Dan這樣的事情, 可能以前的Larry就是Dan??

我想, 說謊和不說謊, 對Larry來說可能只是一個手段, 可是你仔細看, 全部能夠把守傳統觀念的人, 反而只有Larry會告訴自己, 我有女朋友了, 不能對Alice出手…..想不到吧?(但是破功也在於Larry在Anna坦白前就爆說自己嫖妓了, 雖然你不知道他是不是又在說謊) 劇作家有這種巧思去反差這個腳色, 跟我們眼中認知的刻板印象截然不同, 如果我可以抓得住這個腳色更original的東西….但我沒有抓住@@

(總之, 何豪傑的腳色也很禿顯, 異常禿顯和令人深刻, 吳定謙的腳色就顯得真誠, 因為他的確是愛情的信仰者, 而且深信不疑, 深信到把旁邊的人傷害光, 然後自己落得孑然一身的地步)

四個演員的演出, 就好像我看文明野蠻人, 或者是動物園一樣, 真的好精采

儘管只有自己一個人來看這齣戲, 可是愛不了別人的我, 可以自己來享受這個Friday night, 我想是對自己不談戀愛的一點補償….這是僅屬於自己的夜晚, 我會依舊努力找一個人來擁抱, 找一個人來愛, 請祝福我, 也祝福自己

愛情之中, 嘴巴說愛, 可是你沒法讓別人感受或看到, 那都是虛幻, 唯一真實的只有對方能夠感受而認同自己的存在, 否則說穿了, 在愛情之中, 在歡場之中, 我還能要甚麼呢??

如果有天真的我放棄了底線, 應該會懂吧

Tell me that you love me

The days comes for something special, would you love whenever it since we had wonderful great time and singing the stars from the sky, please don't let go of it so quickly that being astonishing while pretend you don't have the same

I head the sone call the lyric said: will you still love me when I'm no longer young and beautiful....I shall hold you in hand without hesitate on tight in case chance you slip away from my sight... No longer to loss you anymore than everything I could possibly imagine.

Remark my word and it's cruel to eliminated once we no longer love each other  

You know that no one could save you

Unless you may try it harder to get what you deserve

Or you could just complain with it over and over like an asshole

I really hate that but I was no where else to go

Tell me how much effort and what should I do, I shall follow, or no one could save me run away all of these 

Save myself

with the girl

早上6:58醒來, 廁所之後的回籠覺特別容易作夢
結果眼前出現的, 是那個會讓我驚覺的女孩
兩人漫步在街道, 時間是夜晚, 我們逛著市集的飾品,走過一間又一間的攤位, 晃過一條又一條的街
然後讓我驚覺, 她抱在我身上, 依偎著似乎許久沒有靠近的溫暖
當下我是沒有反應的, 只知道一個活生生有溫度的人靠在我身上, 聞的到髮香, 感覺的到顫抖, 但是我的視覺看到的是空無一人的一條道, 遠遠的路燈淡淡照著地面
沒有言語, 放開後我們靜靜地繼續往前走

下一個驚覺, 是自己不知道從哪裡來的勇氣, 緊緊地把她抱住, 甚至抱到離開了地面
~多愛你就會抱你多緊的

腦中想起這句話的瞬間, 已經是這麼做了
好久好久

持續背負

2012/5/4
.....總覺得每次跟海狸還有飛力普聊天，我就是接不上去
這樣的鬼打牆好幾次了....我也其實猶豫了好多次要不要再回去，畢竟接不上
接不上終究不是因為什麼原因，是因為我沒有搞懂那一種風格
我學不上來，代表我模仿學習的能耐不夠，就業務這一點是要扣分的
但是有一點也覺得，是到了那個現場，就莫名其妙的因為被挑戰而反應不夠變的更畏縮
自信不夠的情況下，事情只會變的更糟
人家都是維護自己的那一塊AT力場，怎麼我做不到呢？
甚至做不到還要覺得挫敗，來這裡寫日記治療一下呢？

做救世主就跟談戀愛一樣，沒有什麼道理可言，但是你從骨子裡就是知道
很多時候，我想這些我不會的事情都是這樣的
某種程度，我好像把自己的某個部分切掉了
然後失落的那個東西我再也找不回來，一直徘徊、徘徊、徘徊
童軍也好，朋友也罷，談戀愛更別說
當初覺得維持自己的風格，不要心急著去追人家的那一套
建立自己的一個東西，就可以繼續活的很好
你真的覺得，自己這樣下去，可以繼續活的很好嗎？
這麼笨，反應這麼慢，不懂的保護自己，不懂的維護自己，不能變的有趣或是親切
把所有的黑暗都丟在這裡，所有的負面丟在這裡
好好去唱個歌吧



2012/08/07
我覺得我又快要失心瘋了
不要為了自己所沒有擁有的而去責怪自己
不要為了沒有跟別人建立討好良好的關係或是給別人自己很高明的印象而去怪罪自己
不要為了不滿意自己的屬性和天性而去封閉自己

堅強一點，你已經不是小朋友了，一天到晚想死，怎麼得了阿？
這樣對你一點幫助都沒有
找一點自信回來，好杯？？



隔了這麼久，好久沒寫東西了
要寫的東西太多，生平第一次的員工旅遊，日本之行，香港之行
等等想法或是繼續沈默的愛情
我都沒有那麼多時間繼續回想了....只有繼續往前走
這麼多朋友都軼失了，也代表我沒有真的好好去把握那個身邊的人吧


想死這件事，其實很平靜
平靜的好像世界上隨時都在發生一模一樣的事情
再打開電腦回想，我已經從吉答離開到了磊興，然後磊興在離開接到姊姊的電話
說到下週二為止要我的幫忙
我沒有說好，是因為我遲疑了是不是要坦白這些事情
我害怕的大概是，別人注目和關心的眼光，讓我覺得無法承受
這樣的事情，是不是寧可大家都不要管我就好？
放我一個人躲到洞裡，也許聽聽歌看看村上可以幫自己療傷，也許不行
終究我只是想逃避而已
騎回家的路上，腦袋空空的什麼都沒想
只有一句話告訴自己：要死，也等把老爸的龍巖繳完才可以死
這是不是一件很悲哀的事情？
我就是這樣一直卡在這裡，想去死，卻又跟自己說不能死
死了什麼都沒有，只是坐享其成，逃避了義務，免去了責任，被之後莫名的人嘆口氣
這跟死後的名聲一點關係也沒有....而是自己到底為了什麼而活
剛剛付錢刷卡的ITI，如果真心要捨棄自己，去一個月七萬塊的公車司機
那本來自己想要從事國貿的目標，現在去上課的自己，又是什麼呢？
老天到底要告訴我什麼？天要玩我，我不得不被玩
也許我太被動了，老天爺只能用這種方式來推動我做一些不同
否則我就是這樣單純的、無害的，一個人過一輩子
看過神的孩子都在跳舞，阪神大地震的人們心都空空的，不知道該怎麼辦
但總是在最後，東吉和正吉還是給了沙羅一個美好的什麼
那不也就是活著的人們，最後的那一點生存意義嗎？
寫這些終究是要告訴自己，繼續活下去？畢竟，死還是一件太麻煩的事情....比起來活下去這件事
相對的輕鬆很多吶.....可是要活下去，我能夠得到誰的認同？有誰在乎？
這都是死結，都是死巷子，沒有出路



失落了這麼久，今天大概是我出門跑最多地方的一天
也是我少有的可以開懷去玩，開懷去和別人鬼扯的一天
顯然，出門是人類所必須的，透過今天出門，我有感覺到自己的某些東西
一點一滴的再鼓動自己，朝生命光亮的路線去走
而不是悶在房間，對著書和電腦聽著音樂和自己面對無止境的失落
一切都是看自己，套朱導演的話
只要你相信、你願意，全世界都會幫你
就可以得到祝福



也許在台灣，我比較容易失落

因為在大陸我沒有時間去想那些五四三
找完AEM和課長以及雨璇，我好深刻的感覺缺好大的一塊不知道什麼東西
而如果這一塊做不到，我會什麼都求不到
想到這件事就覺得不安
所以現在我窩在家裡，很擔心的一個人在那邊失落
好蠢，不過我的確很悶
不知道自己每次到底都在做什麼
對於女生花的那些心思和時間，其實真的沒有什麼意義
我到底想要怎麼樣呢？
不認真這件事，或許是我一輩子的課題
那個可以打動女生，衝動的一種能力
是不是就跟自己能不能說服別人一樣的奇蹟
越想是越失落的
越是想哭越是什麼都流不出來
不要這麼討人厭，這麼討自己厭可以嗎？
這樣很難過，也的確很痛苦

生辰

在想什麼？
已經是三十歲的生日（因為沒人會說自己二十九歲），坐在電腦前面喀達喀達的
今天跟平常真要說有什麼不同，大概只有讓我加班了一下（可見競爭力降低了），然後乖乖的把日文功課寫完
坦白說最近持續發表不論是主計處的統計薪資倒退，GDP剩下保一，競爭力亞洲墊底，出口六個月衰退，景氣預估七個藍燈，薪資倒退十七年，清大生到澳洲做台勞
等等議題都在反應我這個七年級世代所面臨的困境

困境？
我花了一整天看了聽了想了一些，終於讓我找到了比較有意思的一段話
每個族群都有每個時代所賦予的困境，你沒有其他選擇只能試著突圍，因為過去人也是這樣過來的
或許我們是失落的一代，我們經歷不到戰爭的洗禮，經歷不到經濟成長的突飛猛進，經歷不到封閉走向開明的美好希望
但是的確我過著比父母親更好的日子，而身在福中不知福，自己認知的努力，是不是過去前輩的認知的努力，還是天差地遠？
這個世代所面臨的環境如何的苦澀，都無關呼自己的心臟有多強，可以做多少事情

理想和夢？
今晚老爸依舊靠北恨鐵不成鋼，問我未來有什麼計畫，想要成鋼還是廢鐵？其實我心裡在OS：也許什麼都不會變
大概過於想打安全牌，腦中所想的永遠只有明天而沒有明年，下個十年二十年會是什麼模樣
二十年前，想這種事情可以讓自己寫日記寫一個晚上
今年，這是我第一次好好坐在電腦前面寫東西.....有什麼好被追的跟自己聊天的時間都沒有呢？但是時間就是不見了，不知不覺
終究，舒適圈踏不出去的，不是一句活該吃屎就好，而是如何進入優勝組，跨出舒適圈而打不會輸的勝仗
永遠說的比做的簡單

如何看待過去的三十年和未來的三十年呢？
一甲子走了一半，開玩笑的說後悔的是年輕沒有在愛情上面的投資，如今的負擔如此沈重，期待的是今後自己的生活，能夠給自己多少的滿足感
老爸，也許當初你沒設想多生幾個導致錯愕如今你兒子的志氣不夠，也許你兒子以後日子會很辛苦，甚至沒有什麼錢過上好日子
（我知道你關心的是最後一件事影響能不能連帶讓你過好日子，所以你要活久一點，雖然我也相對要忍受很多我不太喜歡的東西）
但是至少在黑暗中一閃即逝的火花，黑暗和火花的互相襯托而相對存在，當火花消失不再是火花，黑暗也不再會是黑暗
我會努力的把日子過好，不會淪落到只能把房子燒了讓自己悶死還要拖一狗票人一起
最起碼你沒白養的，是我還可以判斷什麼時候該踩煞車，該拿玻璃瓶砸自己的頭，該走到懸崖邊看看光景下面已經死了多少人

結論是啥？
就是這樣繼續自言自語的夜晚，聽著歌然後繼續清清唱著
我還在想



聽了音樂，唱的黑皮，吃了好料，看的電影，哭的開心
打完了槍，其實你不太確定自己還能做什麼
日文，課外書，工作書，音樂，小說等等，一堆事情可以去做，但是更多的是
家裡要打掃，要換紗窗，要拿燈管，要整理，要努力生活，要試著出去接觸人群
但是我都沒有，坐在電腦前面發呆，久了會有不正常的嫌疑
這就是一種虛無吧，無所事事的虛無，對自己很多東西的不滿，卻又不願下去調整和改變
什麼事情都只會一模一樣，別整天只想著天上會掉下來禮物
掉不下來的，就虎弄說自己其實不需要，不貪求，擁有只是一種虛妄
何時成了佛心來的，這麼有哲理，也不見得可以吸引什麼人親近你
所以自言自語的時間又變的更多了，然後我懷疑有誰可以把我拖得出去
首先就先把自己悶死了
....什麼時候搞的自己這麼爛的習慣？
三十歲了，你自己的路自己挑的，自己摸摸鼻子去走
真的要辭工作就辭，真的想去打工遊學就去，真的要專注日文就專注，當真要開懷去做業務而不是像現在這樣閉屬混日子
搞了半天自己最看不起自己，你給自己的目標和認同的東西在哪裡？
如果很明確，自己又做不到，那難怪要被自己靠北，比別人靠北都要痛
這樣鬼打牆，對我沒什麼好處
是不是因為這樣，反而打坐專心的時間變少了？
藉口，明明就是自己不專心，都是虎弄自己，這麼不可信
挺沒有信念的，這樣人家怎麼跟你熟識？做生意？交朋友？
真的很......別說了